Engraçadas

    *

      "Minhas roupas são todas de marcas... de ketchup, de graxa, de pasta de dente..."

      Nota 3,5 9 votos Por Perní FLex - 25/11/2010
    *

      "Por você eu iria até o fim do mundo, voltar é que é outra história."

      Nota 0 0 votos Por Luiz Ricardo - 25/11/2010
    *

      "Vovô já dizia: a primeira vez a gente nunca esquece, a última a gente nem lembra mais..."

      Nota 2,5 7 votos Por Lucas Kazie - 25/11/2010
    *

      "Acho que a expressão "procurar uma agulha num palheiro" surgiu durante uma sessão de acupuntura com o Tony Ramos."

      Nota 4,5 30 votos Por Nando - 25/11/2010
    *

      "Se alguém precisa me explicar o motivo de eu precisar de alguma coisa, é sinal de que, na real, eu não preciso dela."

      Nota 3,5 15 votos Por Nando - 25/11/2010
    *

      "Nem todos os feriados são bons... só os que caem durante a semana."

      Nota 4 29 votos Por Dionater Peiter - 25/11/2010
    *

      "Por que a prova chama múltipla escolha, se eu só posso escolher uma alternativa?"

      Nota 4 40 votos Por Guilherme C.L.V - 25/11/2010
    *

      "A diferença entre um hospital e uma cadeia no Brasil, é que na cadeia você tem alguma chance de escapar com vida!"

      Nota 4 28 votos Por Gustavo Moura - 25/11/2010
    *

      "Feiura é passageira, mas meus transportes estão de greve eternamente."

      Nota 3,5 36 votos Por Carlinhos - 24/11/2010
    *

      "Mãe, na escola me chamam de mentiroso! Deixa que vou resolver... Não precisa mãe, meu clã de ninjas secretos vai dar um jeito."

      Nota 3,5 62 votos Por Chokito - 24/11/2010
    *

      "Minha mulher me perguntou: "Por que você ainda se masturba?" E eu respondi: "Jogo é jogo e treino é treino!""

      Nota 4 56 votos Por Fabio Nobre - 24/11/2010
    *

      "Segundo o Ibope, hoje é quinta-feira, mas considerando a margem de erro, pode ser quarta ou sexta."

      Nota 4 65 votos Por Raphael Santos - 24/11/2010
    *

      "Todo retorno que eu tiver na Colheita Feliz vou doar para o Silvio Santos, coitado..."

      Nota 4 74 votos Por Felipe Lima - 24/11/2010
    *

      "Você tem autoconfiança? Então pare de olhar o papel depois de limpar a bunda."

      Nota 4,5 109 votos Por Cláudia - 24/11/2010
    *

      "Prezado senhor Manuel, informamos que o resultado da análise da mancha vermelha no seu pênis era apenas batom. Lamentamos a amputação!"

      Nota 4,5 123 votos Por Bernadão - 24/11/2010
    *

      "Em um mundo ideal, eu teria todos os dez dedos na mão esquerda e a direita seria apenas para dar socos."

      Nota 3,5 59 votos Por Frank - 24/11/2010
    *

      "Convenhamos, a vida não é lá essas coisas, mas como a outra opção é morrer, estamos aí."

      Nota 4,5 97 votos Por Igo.O'r - 24/11/2010
    *

      "Meu vizinho que teve 15 filhos morreu aos 47 anos. A esposa dele disse que ele ainda era novo, e não gozou a vida... mas eu discordo!"

      Nota 4 112 votos Por Luiz Nussi - 24/11/2010
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      "O Governo Federal criou um novo documento. O Cadastro Único (CU). Voce não precisa mas carregar RG, CPF. Quando a polícia te abordar, é só mostrar o CU pra ele. E quando for ao banco é só dar o CU pro gerente. Porém, pague suas contas em dias senão..."

      Nota 4,5 83 votos Por Maria Seresteira - 24/11/2010
    *

      "Olha, Quico… diga à sua mãe que, na salada, a gente coloca vinagre… e não cachaça!" Seu Madruga

      Nota 4 48 votos Por Tom-Mirassol - 24/11/2010
    *

      "Ao invés de você ser um marido DVD (Deita, Vira e Dorme) seja um VHS (Várias Horas de Sexo)."

      Nota 4 71 votos Por Roberto Laranjeira - 24/11/2010
    *

      "Te quiero en la cama, calentar su cuerpo, dejándolo cansado y agotado hasta el punto de perder el aliento. Mi nombre es La Gripe Española."

      Nota 4 95 votos Por Adriano Carollo - 24/11/2010
    *

      "Na balada depois das 3 da manhã: E aí gata, quantos anos você chama?"

      Nota 4 133 votos Por Carlos França - 24/11/2010
    *

      "No Brasil pobre só sobe na vida quando explode um botijão de gás."

      Nota 4 72 votos Por Carlos França - 23/11/2010
    *

      "Quem dá aos pobres empresta a Deus. Quem empresta aos pobres dá adeus!"

      Nota 4,5 129 votos Por Welbert P. de Araújo - 23/11/2010
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      "Já decidi! Duas vezes por semana vou no Google Street View dar uma caminhada de 2km."

      Nota 4 97 votos 23/11/2010
    *

      "Os chineses inventaram o papel no Século 6 A.C. porque estavam de saco cheio de limpar a bunda com broto de bambu."

      Nota 4,5 74 votos Por Bernadão - 23/11/2010
    *

      "Quanto mais peço, menos vem! Vou começar agradecer pelo que não tenho."

      Nota 4,5 63 votos Por Gizele Pinho - 23/11/2010
    *

      "Todo dia é a mesma coisa: meu filho faça isso, faça aquilo... Já estou de saco cheio, não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa."

      Nota 4,5 113 votos Por Dada - 23/11/2010
    *

      "A mentira tem pernas curtas, mas um lindo par de coxas!"

      Nota 4 72 votos Por Reinaldo Ramos - 23/11/2010
    *

      "Que saudade do seu corpo, de ficar grudado em você, de te deixar toda vermelha e cheia de marcas! Assinado: Sarampo."

      Nota 4,5 100 votos Por DrinhO - 23/11/2010
    *

      "Cenoura faz bem pra visão, ou você já viu um coelho de óculos?"

      Nota 4 84 votos Por Daniel Jr - 23/11/2010
    *

      "Eu não guardo minhas economias no Bradesco, nem no Itaú. Guardo tudo na Caixa... de sapatos em cima do guarda-roupa."

      Nota 4 89 votos Por Daniel Jr - 23/11/2010
    *

      "O SIPROBIRA (Sindicato Internacional de Prostitutas, Biscateiras e Raparigas) esclarece à opinião pública que apesar das afirmações de manifestantes no país inteiro, os cidadãos de Brasília não são filhos de nenhuma de nossas associadas. Obrigado!"

      Nota 4 103 votos Por Escafura Neto - 23/11/2010
    *

      "Comprarei roupas pra todo mundo que precisa de roupa, como aquelas pobres senhoras que aparecem naquelas revistas que o senhor lê." Chaves

      Nota 4 72 votos Por TOM - 23/11/2010
    *

      "É incrível que uma palavra no dia do seu casamento pode mudar sua vida pra pior. É a palavra "Sim"."

      Nota 4 83 votos Por Chapa Cola - 23/11/2010
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      "Devo tanto que quando fui no consultório de um médium tinha 100 cartas psicografadas me cobrando!"

      Nota 3,5 74 votos Por Chapa Cola - 23/11/2010
    *

      "Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo."

      Nota 4 53 votos Por Guilherme CLV - 22/11/2010
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      "Perguntaram o cego: Você é cego de nascença? E ele diz: Não, sou de BH..."

      Nota 3,5 106 votos Por Cicero Balla - 22/11/2010
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      "E então Moisés abriu o mar e disse uma frase muito marcante: "Corre negada!""

      Nota 4 249 votos Por O Japa - 22/11/2010
    *

      "Cazuza cantava "o tempo não para"... mas puta que pariu, aqui no trabalho o tempo não passa."

      Nota 3,5 140 votos Por Vivi - 22/11/2010
    *

      "Menino cai de bicicleta, quebra os dois braços e pede ao pai pra cancelar a assinatura da Playboy."

      Nota 4 181 votos Por Tafarel Alisson - 22/11/2010
    *

      "Caramba hoje eu comi uma mulher maravilhosa! Quem? A curiosa que mora logo ali, eu sou assim mesmo, povo curioso eu como na hora."

      Nota 3 129 votos Por FeradaGavea - 22/11/2010
    *

      "Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer, mas acha que devia querer outra coisa..."

      Nota 4 66 votos Por Mirelynha - 22/11/2010
    *

      "Adoro flores, mas prefiro as trepadeiras!"

      Nota 3,5 72 votos Por Gladiston Bezerra - 22/11/2010
    *

      "A melhor maneira de ser atendido em um banco sem precisar pegar fila é sendo um assaltante."

      Nota 4,5 122 votos Por Tafarel Alisson - 21/11/2010
    *

      "Fui ao banheiro e notei que é mais fácil ser um atirador de elite que um mijador de elite."

      Nota 3,5 128 votos Por Tafarel Alisson - 21/11/2010
    *

      "Se nos quarteis os soldados forem muito magros, deve ser por conta do regime militar."

      Nota 3,5 62 votos Por Tafarel Alisson - 21/11/2010
    *

      "Era tão gorda que me seguiu no Twitter e aumentou 300 followers."

      Nota 3,5 32 votos Por Gui Coimbra - 21/11/2010
    *

      "A única promoção que já me deram no trabalho foi a da tia que vem aqui vender bombom a três pelo preço de dois."

      Nota 3,5 84 votos Por Perní FLex - 21/11/2010
    *

      "Reginaldo Rossi e Parangolé: "Garçom, aqui, nesta mesa de bar. Você já cansou de escutar, o Rebolation, tion, o rebolation.""

      Nota 3,5 174 votos Por Rafaell - 21/11/2010
    *

      "Que saudade da sua boca, que saudade dos seus dentes, que saudade da sua língua... Assinado: Escova de Dentes."

      Nota 4 146 votos Por Rafaell - 21/11/2010
    *

      "Minha mãe me odeia! Quando eu era pequeno ela foi passar na roleta do ônibus comigo e o cobrador falou R$ 2,30 e ela respondeu: "Vendido!""

      Nota 4,5 201 votos Por Emmanuel Medeiros - 21/11/2010
    *

      "Esperto é o homem que acredita em apenas metade do que lhe dizem. Genial é o homem que sabe em que metade acreditar."

      Nota 4,5 109 votos 21/11/2010
    *

      "Casar é muito bom! É comida, festa, presentes... O ruim é ficar casado."

      Nota 4 113 votos 21/11/2010
    *

      "Pra limpar vidros uso Vidrex... Hum... Já sei pra que serve o Rolex!"

      Nota 4 126 votos Por Cesar Favero - 21/11/2010
    *

      "Quando criança, pra mim a Xuxa era apenas a chata que estragava meu barato de assistir dois desenhos seguidos sem interrupção nenhuma."

      Nota 4 127 votos Por Rafael Ramos - 21/11/2010
    *

      "Não seja tão bondoso: Quem dá muito, fica largo!"

      Nota 4 107 votos Por Ingrid - 21/11/2010
    *

      "Tipos de Risada: Humilde: "rs"; Pobre: "kkkkk"; Classe média: "Haha"; Classe alta: "ospsopso"; Rico: "shuashuashua"; Milionário: "$$$$$"."

      Nota 4 214 votos Por Tafarel Alisson - 21/11/2010
    *

      "Comprei uma impressora do Harry Potter, já vem com as iniciais dele, "HP"."

      Nota 4 203 votos Por Dadasoso - 20/11/2010
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"omprei uma impressora do Harry Potter, já vem com as iniciais dele, "HP"."

Nota 4 203 votos Por Dadasoso - 20/11/2010
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"Associação dos Obesos Carentes. Quero ver você abraçar essa causa."

Nota 4 143 votos Por Rafael Ramos - 20/11/2010
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"Você sabe que fez alguma merda quando acorda com 23 chamadas não atendidas."

Nota 4,5 196 votos Por Rafael Ramos - 20/11/2010
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"Ôloco é a versão hétero de Alok."

Nota 3 98 votos Por Nando - 20/11/2010
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"O cara era tão preguiçoso que pra dormir tinha preguiça de fechar os olhos."

Nota 3,5 122 votos Por Lukiita Lima - 20/11/2010
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"Comprei uma televisão edição limitada da Lady Gaga. Vem com as iniciais do nome dela "LG"."

Nota 4 193 votos Por Rafael Bezerra - 20/11/2010
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"Falam que gol de bicicleta é difícil, mas de patins deve ser mais complicado ainda."

Nota 4 169 votos Por Daniel Jr - 20/11/2010
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"Fofocas são como DSTs, foram feitas para serem espalhadas."

Nota 3,5 122 votos Por Diogo Blanco - 19/11/2010
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"Ela era tão magra que o chuveiro dela só tinha um furo!"

Nota 4 174 votos Por Rafael Arpelau - 19/11/2010
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"Minha vida é um litro aberto!"

Nota 3,5 139 votos Por Rafael Arpelau - 19/11/2010
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"Humor no Twitter é como fazer sexo no carro. É rápido, tem pouco espaço e vez ou outra aparece alguma coisa gozada."

Nota 4,5 136 votos Por Gabriela Dal Colletto - 19/11/2010
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"Vamos beber, porque comer engorda!"

Nota 4 111 votos Por Erick Lima - 19/11/2010
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"Já dizia o He-Man: "Pelos poderes de gay que sou... Eu queimo a rosca!""

Nota 4 239 votos Por lOl - 19/11/2010
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"Pai eu te amo, você é o melhor pai do mundo, obrigado por existir! Empresta o carro?"

Nota 4 162 votos Por Welltinho Leviski - 19/11/2010
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"Minha analista disse que eu sou muito agressivo com as pessoas... Discordei disso e mandei ela tomar no cu!"

Nota 4,5 312 votos Por Albert - 19/11/2010
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"Qualquer dia desses você vai acordar com a boca cheia de formigas! É só dormir chupando bala pra você ver..."

Nota 3,5 182 votos Por Christian Mendonça - 19/11/2010
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"Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras!"

Nota 4 170 votos Por Ganso - 19/11/2010
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"O cara era tão azarado que, depois de ter sonhado um sonho erótico acordou com uma DST."

Nota 3,5 124 votos Por Chapa Cola - 19/11/2010
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"Você já bebeu água de privada? Não? Mas nunca diga "desta água não beberei"."

Nota 3 115 votos Por Daniel Jr - 19/11/2010
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"Pior do que não ter onde cair morto é cair morto."

Nota 3,5 189 votos Por Daniel Barbosa - 19/11/2010
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"Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!""

Nota 4,5 283 votos Por Douglas Ferreira - 19/11/2010
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"Sério, quando a culpa é minha eu assumo... mas até hoje a culpa nunca foi minha."

Nota 4 152 votos Por Douglas Ferreira - 19/11/2010
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"Dinheiro > Beleza > Talento: o pedra-papel-tesoura da vida."

Nota 3,5 117 votos Por Arthur - 19/11/2010
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"Vi uma revista com "10 passos pra emagrecer"? Se 10 minutos de esteira não adianta, imagina 10 passos..."

Nota 4,5 183 votos Por Arthur - 19/11/2010
#

"Lá em casa minha mulher não senta mais no sofá. É que depois dessa reforma ortográfica "mocreia" perdeu o acento."

Nota 4,5 212 votos 18/11/2010
#

"Pikachu eu escolho você, Choque do Trovão... Agora escolho você Luan Santana, Meteoro da Paixão."

Nota 3,5 233 votos Por Norris - 18/11/2010
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"Discutir relacionamento é para os chatos, o negócio é discutir a textura do edredom, a maciez dos lençóis, a durabilidade do colchão..."

Nota 3,5 125 votos Por Deny Moore - 18/11/2010
#

"A famosa dúvida feminina “com que roupa eu vou?” surgiu com a primeira folha de parreira... "Onde colocar?""

Nota 3 101 votos Por Deny Moore - 18/11/2010
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"Gabriel Pensador só adotou este nome artístico pra lidar com sua crise existencial, já que "penso, logo existo"."

Nota 3 88 votos 18/11/2010
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"Se rock é pedra em inglês, então rockeiro é pedreiro?"

Nota 4,5 244 votos Por Luiz Medeiros - 18/11/2010
    *

      "Pego mulheres melhores que as da Playboy! Quer ver? Traga elas aqui pra ver se eu não pego..."

      Nota 3 117 votos Por Ganso - 18/11/2010
    *

      "Estudos mostram que o brasileiro caminha 1.440 Km por ano e bebe 86 L de cerveja. Isso quer dizer que ele faz 16,7 Km por litro!"

      Nota 4,5 222 votos Por Gabriela Dal Colletto - 18/11/2010
    *

      "O homem para quem as mulheres são um livro aberto, geralmente gosta de ler na cama!"

      Nota 3,5 100 votos 18/11/2010
    *

      "Quem não chora não mama, por isso negociei até o programa sair por 50 reais."

      Nota 3 108 votos Por Jks - 18/11/2010
    *

      "Lápide do Espírita: Volto Já!"

      Nota 3,5 127 votos Por Escafura Neto - 18/11/2010
    *

      "Não tomo mais refrigerante Light, pois engorda muito. Não pode ser à toa que só vejo gordo bebendo..."

      Nota 4 126 votos Por Escafura Neto - 18/11/2010
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      "Passei por uma mulher feia e meu amigo perguntou se eu tinha coragem de comer. Respondi: "Já comi piores, pagando!""

      Nota 3,5 119 votos Por Nandinho - 18/11/2010
    *

      "As 3 maiores mentiras da internet: 1. Li e concordo com os termos de uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos."

      Nota 4,5 293 votos Por Alquimista Mike - 18/11/2010
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      "A voz dele era tão feminina que quando conversava com sua namorada dizia: Sera que esse é meu pensamento?"

      Nota 3,5 100 votos Por leandrotz - 17/11/2010
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      "Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."

      Nota 4,5 250 votos Por Digoz - 17/11/2010
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      "Não há nada de errado com a minha mulher que um milagre não possa curar."

      Nota 4 120 votos Por Tafarel Alisson - 17/11/2010
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      "O importante não é competir, nem vencer... é levar o prêmio!"

      Nota 4,5 183 votos Por Du Gueto - 17/11/2010
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      "Trago a pessoa amada em 3 dias. Favor informar o CEP para que eu possa calcular o frete."

      Nota 4 143 votos Por Ricardo Passos - 17/11/2010
    *

      "A mulher era tão vesga que quando ela chorava, a lágrima do olho esquerdo caia no lado direito do rosto."

      Nota 4 145 votos Por Rattacaso - 17/11/2010
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      "O curriculum do cara é tão sujo que o Cascão tem nojo de limpar a bunda com ele."

      Nota 3,5 113 votos Por Allan Lopes - 17/11/2010
    *

      "Garçom, me traz um X-Egg-Bacon, sem ovo e sem bacon!"

      Nota 3 131 votos Por Samu 192 - 17/11/2010
    *

      "Minha mulher está com tudo em cima. É verdade, o peito em cima da barriga, a barriga em cima da coxa."

      Nota 4 124 votos Por Rafael Bezerra - 17/11/2010
    *

      "Tijolo, cimento, areia e água. Não é interessante, mas é construtivo..."

      Nota 4 165 votos Por Elaine Jorge - 17/11/2010
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      "Trago a pessoa amada em 3 dias... (Ou 7, se a boneca inflável não passar pela alfândega)."

      Nota 3,5 82 votos Por Nando - 17/11/2010
    *

      "Sou tão feio que quando comecei a seguir Jesus... ele começou a andar sobre a água."

      Nota 4 174 votos Por Nando - 17/11/2010
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      "Misturei Activia com o Facebook e curtiram o meu cocô."

      Nota 3 144 votos Por Daniel Bueno - 17/11/2010
    *

      "Certas coisas são muitos difíceis de se encarar de frente. O sexo anal, por exemplo."

      Nota 3,5 116 votos Por Daniel Jr - 17/11/2010
    *

      "Aids é igual a balão caindo: é de quem pegar primeiro."

      Nota 3,5 102 votos Por Daniel Jr - 17/11/2010
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      "As mulheres estão na frente dos homens até em masturbação. Enquanto ainda estamos na era manual, as mulheres já estão na era digital."

      Nota 4 118 votos Por Daniel Jr - 17/11/2010
    *

      "No Brasil tem tantos feriados que pra comemorar isso deveríamos criar um feriado, se chamaria: o dia do feriado."

      Nota 4 199 votos Por julioimperador - 17/11/2010
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      "Estava mais enfeitada que mula de cigano!"

      Nota 3 114 votos Por Erickgois - 16/11/2010
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      "Era tão "zoneiro" que se alguém lhe chamasse de filho da puta, comia a própria mãe."

      Nota 3 139 votos Por JeffeDj - 16/11/2010
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      "Estou passando por um momento muito difícil na minha vida... essa fase 7 do Sonic é muito foda!"

      Nota 4 168 votos Por Paulo Coura - 16/11/2010
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      "Se Deus consultasse um bom engenheiro na hora de fazer o homem e a mulher, ele não colocaria a rede esgoto perto da área de lazer."

      Nota 3,5 148 votos Por Caju - 16/11/2010
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      "Não toque em mim, porque não sou touchscreen..."

      Nota 3,5 172 votos Por balduino - 16/11/2010
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      "A diferença do divórcio amigável pro litigioso é que no amigável o marido tem tempo suficiente para esconder seu dinheiro."

      Nota 4 109 votos 16/11/2010
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      "Deus não me deu olho azul nem barriga de tanquinho, mas me deu uma torneira que funciona e várias notas do peixinho."

      Nota 3,5 153 votos Por Waldeglacio Lira - 16/11/2010
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      "O que mais gosto na masturbação é que se depois você virar para o lado e dormir, ninguém vai achar ruim."

      Nota 4 136 votos Por Bernadão - 16/11/2010
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      "O cara era tão magro que ele só tinha canela, joelho e canela de novo."

      Nota 3,5 128 votos Por Rattacaso - 16/11/2010
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      "Tô mais por fora do que pingulim de tarado."

      Nota 3,5 114 votos Por Julianne - 16/11/2010
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      "Garçom, me traz um x-pão e um suco d'água!"

      Nota 3,5 142 votos Por Marqueba - 16/11/2010
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      "Casamento em si, é bom. Em mim que é ruim!"

      Nota 4 154 votos Por Luana Leão - 16/11/2010
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      "Fale com minha foto, porque nem minha mão quer lhe ouvir!"

      Nota 4 136 votos Por luana leão - 16/11/2010
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      "Meu salário é tão pequeno que até japonês pelado dá risada"

      Nota 4,5 231 votos Por Pinico Sujo - 16/11/2010
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      "O cara tinha tanto pelo na bunda, que pra achar o local da coceira ele tinha que usar GPS."

      Nota 4 165 votos Por Phelipe D. - 16/11/2010
    *

      "Mulher cheirosa é igual churrasco: só de sentir o cheiro já dá vontade de comer."

      Nota 4,5 194 votos Por Perní FLex - 15/11/2010
    *

      "Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje percebo que mesmo jovem já sabia das coisas."

      Nota 4,5 181 votos Por Perní FLex - 15/11/2010
    *

      "Pra descer todo santo ajuda, exceto Santos Dumont."

      Nota 4 129 votos Por Renan Vilas Boas - 15/11/2010
    *

      "Desde os 10 anos eu trabalho como cabeleireiro... Mas agora, 8 anos depois, já estou de saco cheio de cabelo!"

      Nota 3,5 167 votos Por Louro - 15/11/2010
    *

      "A diferença entre o homem e a criança é apenas o preço do brinquedo."

      Nota 4 136 votos Por Rogerson Leite - 15/11/2010
    *

      "Valorizo as pequenas coisas da vida. O meu salário por exemplo..."

      Nota 4,5 180 votos Por Albert - 15/11/2010
    *

      "Já que os políticos estão cagando e andando pra gente, pelo menos eles podiam colocar a bosta pra cobrir os buracos das estradas."

      Nota 4,5 207 votos Por Chapa Cola - 15/11/2010
    *

      "Nunca deixe sua ex-namorada de lado só porque você ficou rico. Muito mais alto sobe o urubu, e ainda desce pra comer carniça."

      Nota 4 136 votos Por Gustavo S. - 14/11/2010
    *

      "Aprendi com filmes: no Japão, pessoas expostas a uma explosão nuclear ficam doentes, mortas ou deformadas; nos EUA, ganham super-poderes."

      Nota 4,5 194 votos Por Samuel Holanda - 14/11/2010
    *

      "Você solta fogo? Não? Nossa, que dragão mais sem graça!"

      Nota 4,5 275 votos Por Gustavo - 14/11/2010
    *

      "Você é a maior prova de que perfeição existe: é um perfeito idiota!"

      Nota 4,5 214 votos Por Walber - 14/11/2010
    *

      "Sonho com um mundo melhor, onde o Saci não precise ir num pé e voltar no outro."

      Nota 3,5 142 votos Por Andrei - 14/11/2010
    *

      "Invejo as pessoas que bebem. Pelo menos têm alguma coisa em que botar a culpa." Oscar Levant

      Nota 4 132 votos 14/11/2010
    *

      "Hipocondria é a única doença que eu não tenho." Oscar Levant

      Nota 3,5 103 votos 14/11/2010
    *

      "Ai minha nossa senhora da academia, dai-me força."

      Nota 4 170 votos Por Luiz Briza - 14/11/2010
    *

      "Hoje em dia ser chamado de "brilhante" pode não ser um elogio, você pode estar sendo chamado de vampiro baitola."

      Nota 4 194 votos 13/11/2010
    *

      "Uma vez eu fiz uma curva tão fechada com meu carro, que quando olhei no retrovisor vi a placa traseira."

      Nota 4 195 votos Por frenoso - 13/11/2010
    *

      "É como diz o ditado: O futebol é uma caixinha de propinas."

      Nota 3,5 145 votos 13/11/2010
    *

      "O metrô estava tão cheio que ao sair de lá todas minhas espinhas tinha sido espremidas."

      Nota 4 154 votos Por A.D.M. Sinistros - 13/11/2010
    *

      "Caetano Veloso pergunta pra Eliza Samudio: Onde está você agora?"

      Nota 3,5 186 votos Por Daniel Roberto - 13/11/2010
    *

      "Tenho um amigo que fez operação de mudança de sexo, agora ele não tem sem saco pra mais nada!"

      Nota 3 129 votos Por Chapa Cola - 13/11/2010
    *

      "Não sou ginecologista, mas se você quiser posso dar uma olhadinha..."

      Nota 4 155 votos Por Ricardo Alves - 13/11/2010
    *

      "Agenda de sábado: reciclar meu lixo, educar um cão, construir uma escola, e se sobrar tempo atravesso um cego no sinal."

      Nota 3 157 votos Por Junio - 13/11/2010
    *

      "Se tá ruim pro Silvio Santos, imagina pro resto!"

      Nota 4,5 238 votos Por Ricardo Monteiro - 12/11/2010
    *

      "Fui na padaria comprar brigadeiro, a fome era tanta que acabei comendo o padeiro."

      Nota 3,5 181 votos Por Oscar - 12/11/2010
    *

      "O verdadeiro amigo não é aquele que te ajuda a levantar quando você cai, mas sim aquele que filma sua queda pra colocar no YouTube."

      Nota 4,5 293 votos Por Manelitto Xuxutta - 12/11/2010
    *

      "Malandro é o zangão, que transa com a abelha e depois morre para não assumir os filhos."

      Nota 4,5 175 votos Por Perní FLex - 12/11/2010
    *

      "Sonhar é acordar-se para dentro."

      Nota 3,5 108 votos Por Perní FLex - 12/11/2010
    *

      "Enquanto houver corno e dor-de-cotovelo, existirá música sertaneja."

      Nota 4 218 votos Por Perní FLex - 12/11/2010
    *

      "O Ceará é o único lugar do Brasil que tem as 4 estações bem definidas: Verão, Calor, Quentura e Mormaço."

      Nota 4,5 206 votos Por Rodrigo - 12/11/2010
    *

      "Amor: uma perigosa doença mental."

      Nota 4 142 votos Por Dyandra Freire - 12/11/2010
    *

      "Lei Maria Prenha... Já fez, agora assume!"

      Nota 4 140 votos 12/11/2010
    *

      "Decepção é você topar um swing e só depois descobrir que o convite era pra aula de axé." Ricardo Barbosa

      Nota 4 115 votos 12/11/2010
    *

      "Lei Maria da Penha: desde 2006 impedindo o Cravo de brigar com a Rosa!"

      Nota 4 162 votos Por Ganso - 12/11/2010
    *

      "Passei a gostar de mulheres mais velhas. Agora só namoro as acima de 18." Ricardo Barbosa

      Nota 4 145 votos 12/11/2010
    *

      "Perder você é como perder um dente da frente, jamais sentirei vontade de sorrir novamente."

      Nota 4,5 304 votos Por Binho - 12/11/2010
    *

      "Agradeça sempre ao inventor da aspirina, pois se sua mãe estivesse com dor de cabeça você não estaria aqui."

      Nota 3,5 148 votos Por Escafura Neto - 12/11/2010
    *

      "Os 10 mandamentos eu não consigo seguir, mas os 7 pecados capitais eu tiro de letra."

      Nota 4 183 votos Por Renato Bruno - 12/11/2010
    *

      "Tudo tem o seu tempo: não pode produzir uma criança em um mês, por engravidar nove mulheres."

      Nota 3,5 120 votos Por Ebert Magriinhoo - 11/11/2010
    *

      "Em final de festa guardanapo é bolo."

      Nota 3,5 135 votos Por Daniel Matos - 11/11/2010
    *

      "Varreram meu pé hoje de manhã, e segundo a crença então nunca vou me casar... Ok, eu confesso, fui eu mesmo que varri."

      Nota 4 175 votos Por JúliaC - 11/11/2010
    *

      "Hoje estou mais mamado que peito de mãe de trigêmeos!"

      Nota 4 140 votos Por Marcelo F. - 11/11/2010
    *

      "No Chile é assim: cada enxadada um mineiro!"

      Nota 3,5 113 votos Por Leandro Meira - 11/11/2010
    *

      "Não entendo como meu vizinho não enjoa de ouvir Rebolation... coloco pra tocar todo dia aqui em casa e ele nunca reclama."

      Nota 4 216 votos Por Douglas Ferreira - 11/11/2010
    *

      "Não chore por um amor perdido, e sim pelo dinheiro que você gastou tentando conquistá-lo."

      Nota 4,5 244 votos Por Cezar - 11/11/2010
    *

      "Eu não sou dependente do cigarro, o cigarro é que depende de mim, sem meu dinheiro ele não seria fabricado."

      Nota 4 148 votos Por Éder J. Marques - 11/11/2010
    *

      "Caetano Veloso perguntou pro Super Bonder: Por que você não cola em mim?"

      Nota 3,5 145 votos Por Paulinho Alves - 11/11/2010
    *

      "Malandro é o leão que vive comendo veado e ninguém chama ele de gay."

      Nota 4,5 251 votos Por Chapa Cola - 11/11/2010
    *

      "Caetano Veloso perguntou pro Activia: Por que você me deixa tão solto?"

      Nota 4 133 votos Por Karen Braga - 11/11/2010
    *

      "Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!"

      Nota 4 177 votos Por Evandro Moreira - 10/11/2010

    *

      "O Ministério da Saúde adverte: seque-se bem após o banho, água parada em pneus dá dengue."

      Nota 4,5 224 votos Por Gomes - 10/11/2010
    *

      "Se é proibido pisar na grama... o jeito é deitar e rolar."

      Nota 4,5 170 votos Por Luis Paulo Porto - 10/11/2010
    *

      "Mamãe sempre dizia: "Por que deixar para depois o que você pode mandar os outros fazerem agora?""

      Nota 4,5 164 votos Por Eduardo - 10/11/2010
    *

      "Eu podia estar matando, podia estar roubando... Hum, bem que podia estar fazendo isso mesmo."

      Nota 4 167 votos Por Ruffos - 10/11/2010
    *

      "Aqui na minha cidade é tão quente que dou milho pras galinhas, e elas cagam pipoca."

      Nota 4,5 256 votos Por Flavianderson - 10/11/2010
    *

      "Tirei férias para colocar os pensamentos em dia, mas cheguei à conclusão de que nem tenho tantos pensamentos assim. Voltei no dia seguinte!"

      Nota 4 154 votos Por Ibraim Gustavo - 10/11/2010
    *

      "Praia é igual balança. Sempre que você pisa nela sente vontade de emagrecer." Ricardo Barbosa

      Nota 4 177 votos 10/11/2010
    *

      "O sonho de toda mulher: um lindo vestido tomara que caia, um caríssimo salto tomara que eu não caia, e uma calcinha tomara que tirem."

      Nota 4,5 314 votos Por Luciano - 10/11/2010
    *

      "Ela tinha algo no olhar que tirava loucamente a minha atenção: uma tremenda de uma remela..."

      Nota 4,5 302 votos Por Dimy - 10/11/2010
    *

      "O sertão está tão quente que, quando um peixe passa rápido por outro a poeira cobre."

      Nota 4 149 votos Por Zuado - 10/11/2010
    *

      "Sorte de hoje: Você não é a cama da Preta Gil."

      Nota 4 175 votos 10/11/2010
    *

      "Quem delata alguém no Rio é chamado de X9, em São Paulo de cagueta, em Brasília de repórter mal pago."

      Nota 4,5 166 votos Por Luiz Nussi - 09/11/2010
    *

      "O dia ruim para beber é o dia que não tem o que beber."

      Nota 4 119 votos Por Kallie - 09/11/2010
    *

      "Não importa se seu cabelo cheira a alho, eu te amo pra caralho!"

      Nota 4 218 votos Por Binho - 09/11/2010
    *

      "Eu tenho tanta fé que não dá nem para acreditar."

      Nota 4 213 votos Por Alex A. C. Fernandes - 09/11/2010
    *

      "De cabeça de juiz e de bundinha de neném a gente nunca sabe o que vai sair."

      Nota 4 147 votos Por Alex A. C. Fernandes - 09/11/2010
    *

      "Eu não quero tomar uísque doze anos... Eu quero tomar uísque a vida toda!"

      Nota 4 166 votos Por Alex A. C. Fernandes - 09/11/2010
    *

      "Mentira tem perna curta. Mas hoje em dia existem próteses pra tudo!"

      Nota 4,5 201 votos Por Alex A. C. Fernandes - 09/11/2010
    *

      "O Ministério da Saúde Adverte: O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando na verdade está gritando."

      Nota 4 166 votos Por Alex A. C. Fernandes - 09/11/2010
    *

      "Tenho tanta sorte que outro dia um cavalo roubou o meu sapato e colocou pendurado na porta do estábulo."

      Nota 3 149 votos Por Luiz Nussi - 09/11/2010
    *

      "Tenho tanta sorte que outro dia um coelho queria arrancar meu pé pra fazer um chaveiro."

      Nota 3,5 147 votos Por Luiz Nussi - 09/11/2010
    *

      "Todo pai espera que seu filho se comporte como ele não se comportou quando tinha sua idade."

      Nota 4 172 votos Por Willforz - 09/11/2010
    *

      "Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está."

      Nota 4 154 votos Por Binho - 09/11/2010
    *

      "Não entendo como o Mario quebra tijolos com a cabeça e não acontece nada, mas morre ao ser tocado por uma tartaruguinha."

      Nota 4,5 290 votos Por Rogerim Gomes da Silva - 09/11/2010
    *

      "Eu tenho princípios. Só minto por dinheiro..."

      Nota 3,5 133 votos 09/11/2010
    *

      "Sonho com um mundo com menos mudanças climáticas, em que a chuva forte não derrube a dona aranha da parede."

      Nota 4 188 votos Por Renato Bruno - 09/11/2010
    *

      "Mulher feia de amigo meu pra mim é homem!"

      Nota 3,5 144 votos Por Rafael Bezerra - 09/11/2010
    *

      "Meu pai é tão pão duro que eu pedi 50 reais pra ele, e ele me respondeu: "Pra que 40? 30 é muito! 20 não! Toma 10 e dá 5 pro seu irmão.""

      Nota 4,5 294 votos Por Tanto Faz - 09/11/2010
    *

      "Sou contra a maconha... fumo pra acabar com ela!"

      Nota 4,5 265 votos Por Maibébe - 09/11/2010
    *

      "O salão do automóvel só serve para duas coisas: mostrar o quanto você é pobre e o quanto sua mulher é feia."

      Nota 4,5 225 votos Por Fernando Datorre - 09/11/2010

    *

      "Exame de próstata pra mim só com dois dedos! É sempre bom ter uma segunda opinião..."

      Nota 3,5 125 votos Por Claudyo Gonçalves - 08/11/2010
    *

      "No Brasil as pessoas só pensam em sexo, por isso nunca avançamos. Vamos pra frente, pra trás, pra frente, pra trás, pra frente..."

      Nota 4,5 171 votos Por Claudyo Gonçalves - 08/11/2010
    *

      "Sexo: quando é bom, é ótimo; quando é ruim, ainda assim é melhor do que nada."

      Nota 4 135 votos Por Douglas - 08/11/2010
    *

      "O meu médico me receitou Viagra, é mole?"

      Nota 4 159 votos Por Perní FLex - 08/11/2010
    *

      "Sonho com um mundo melhor, em que a Dona Chica não atire o pau no gato-tô-tô."

      Nota 4 173 votos Por Renato Bruno - 08/11/2010
    *

      "Eu achava que era viado, mas descobri que não era quando soube o que viado faz!" Eduardo Sterblitch

      Nota 4 159 votos Por Lucas Teixeira Santos - 08/11/2010
    *

      "Campanha do agasalho em Campinas já agasalhou mais de 150 croquetes este ano..."

      Nota 2,5 100 votos Por Bernadão - 08/11/2010
    *

      "Meu nome é Alfredo. Al para os amigos, Fre para os conhecidos e Do para qualquer um."

      Nota 4 280 votos Por H.L. - 08/11/2010
    *

      "Se você pensa que é esperto vaga-lume é muito mais ele acende a bundinha coisa que você não faz."

      Nota 3,5 201 votos Por Elias - 08/11/2010
    *

      "Tenho ejaculação precoce e para mim, tudo que é bom dura mais pouco ainda."

      Nota 3,5 136 votos Por Guilherme C.L.V - 07/11/2010
    *

      "Malhação é igual a sexo, perdeu a graça depois que o Cabeção saiu."

      Nota 4,5 354 votos Por Guilherme C.L.V - 07/11/2010
    *

      "Não sei como é que pode. Não sei como é que pude. Comi caco de vidro e caguei bola de gude!"

      Nota 3,5 226 votos Por Daniel Bueno - 07/11/2010
    *

      "Evitar a mulher do próximo quando o próximo estiver próximo. Quando o próximo não tiver próximo, pode se aproximar da mulher do próximo."

      Nota 3,5 232 votos Por Adriano Melo - 07/11/2010
    *

      "Quem bebe vive menos: menos triste, menos deprimido, menos tenso..."

      Nota 4 257 votos Por Luis Paulo Porto - 06/11/2010
    *

      "Desde criança sonhava que ao completar 23 anos teria 100 mil reais. Consegui a metade, não tenho 100 mil reais, mas já fiz 23 anos..."

      Nota 4 207 votos Por Daniel Jr - 06/11/2010
    *

      "O problema do gordo e só um: quando ele penetra, não beija; e quando beija, não penetra." Tim Maia

      Nota 3,5 170 votos Por Mauro - 06/11/2010
    *

      "Debaixo do cobertor com as luzes apagadas te mostraria uma coisa que você iria adorar... meu relógio do Ben 10 que brilha no escuro!"

      Nota 4,5 460 votos Por KIQ - 05/11/2010
    *

      "Se a noite é uma criança, eu sou o pediatra de plantão!"

      Nota 4 220 votos Por O Magro - 05/11/2010
    *

      "Não estou ficando velho, é o meu espelho que não é Full HD."

      Nota 4,5 252 votos Por Cleber Alexandre Malagoli - 05/11/2010
    *

      "Dinheiro é apenas uma coisa que você precisa para o caso de não morrer amanhã."

      Nota 4 205 votos 05/11/2010
    *

      "Fui preso por dirigir em alta velocidade pois o guarda não acreditou que eu estava tentando secar meu carro com o vento."

      Nota 4,5 309 votos Por Luiz Nussi - 05/11/2010
    *

      "Falam que Marcelo Lomba goleiro do Flamengo é ruim. Isso é mentira, esse é o bom, ruim é o outro que mata e joga para os cachorros comerem."

      Nota 3,5 292 votos Por Lairton Mendes - 04/11/2010
    *

      "Desistir é pros fracos... faça como eu, nem tente."

      Nota 4,5 431 votos Por Danilo G. - 04/11/2010
    *

      "Existe português correto, português errado, português que descobre o Brasil..." Jô Soares

      Nota 3,5 210 votos Por Felina - 04/11/2010
    *

      "Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não consigo evitar chorar. Quer dizer, adoraria ser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas..."

      Nota 2,5 310 votos Por FeradaGavea - 04/11/2010
    *

      "Você estava todo religioso no meu sonho. Se ajoelhou com um terço na mão, dois terços na boca..."

      Nota 3,5 262 votos Por Tanto Faz - 04/11/2010
    *

      "Eu disse pra minha ex-namorada que ela estava bonita. Ela respondeu: "Eu sei disso, agora diga uma coisa que eu não sei!" Eu respondi: 9+7"

      Nota 4,5 370 votos Por Daniel - 04/11/2010
    *

      "Tomo Anti-Depressivo para combater o Anti-Socialismo."

      Nota 3 165 votos Por Priscila Tenedini - 03/11/2010
    *

      "Como diria a grande filósofa Vivi Fernandez : ''Leite e bom e fortalece os ossos, principalmente tirado na hora!''"

      Nota 4 226 votos Por P.R.B - 03/11/2010
    *

      "A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde."

      Nota 4 192 votos Por Alex A. C. Fernandes - 03/11/2010

    *

      "Quando for pescar, se for Pacu pequeno minhoca, Pacu grande mandioca."

      Nota 3,5 182 votos Por Saulo MP - 03/11/2010
    *

      "Minha ex-namorada me perguntou: Amor, diga uma palavra que me defina? Eu respondi: Esteira, abdominal, bicicleta..." Fabio Rabin

      Nota 4 273 votos Por Meminho Zik's - 03/11/2010
    *

      "Filho pra você virar um burro só falta pena. Mas pai, burro não tem pena, ele tem pelo. Coitadinho de você, então já é burro por completo!"

      Nota 4 246 votos Por Lucas G. - 03/11/2010
    *

      "O Júnior, da dupla "Sandy e Júnior" está namorando uma menina... Fiquei chocado quando vi a notícia. Não sabia que ele era lésbica."

      Nota 3,5 285 votos Por VanMarquim - 02/11/2010
    *

      "Mulher não sabe o que diz . Uma hora... "os homens são todos iguais", outra hora ..."homem é um pior que o outro"."

      Nota 4,5 366 votos Por Jpcuririm - 02/11/2010
    *

      "Aqui na nossa cidade tem pinguim gigante? Não? Nossa, então atropelei uma freira!"

      Nota 4,5 368 votos Por Welltinho Leviski - 02/11/2010
    *

      "Era tão perigoso, mas tão perigoso, que quando morreu sua biografia foi o Código Penal."

      Nota 4 198 votos Por VCR - 02/11/2010
    *

      "Minha mãe voltou do oculista e o óculos veio sem lente. Falei pra ela: Mãe, isso só pode ser armação!"

      Nota 4,5 446 votos 02/11/2010
    *

      "No camelô vi gente vendendo: Tropa de Elite 1, Tropa de Elite 2, Capitão Nascimento vs. Predador, Capitão Nascimento e a Pedra Filosofal..."

      Nota 4 358 votos Por Kesley - 02/11/2010
    *

      "Pra aprender uma língua estrangeira você tem que primeiro estudar anatomia, porque anatomia estuda o corpo e a língua faz parte dele." Seu Madruga

      Nota 4 200 votos Por Reis - 02/11/2010
    *

      "Quando morre um herói japonês, é içada uma bandeira a meio pau."

      Nota 3,5 168 votos Por Perní FLex - 02/11/2010
    *

      "A profissão de advogado é a segunda mais antiga do mundo... justamente por serem filhos da primeira."

      Nota 3,5 282 votos 01/11/2010
    *

      "O que mais me deixa puto no despertador é saber que fui eu mesmo quem programou pra ele tocar."

      Nota 4,5 434 votos Por Eder - 01/11/2010
    *

      "Feliz e a Girafa, mesmo que faça uma burrada sempre sai de cabeça erguida!"

      Nota 4 244 votos Por Chapa Cola - 01/11/2010
    *

      "Como dizia o grande filósofo Kid Bengala em um dos seus filmes de sucesso: ''Se não abrir por bem, vai se abrir por mal!""

      Nota 4 233 votos Por P.R.B - 31/10/2010
    *

      "Comeu o bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro."

      Nota 3,5 201 votos Por Perní FLex - 31/10/2010
    *

      "No restaurante de sapos: Garçom, não há uma mosca na minha sopa!"

      Nota 3 268 votos Por Ednardo Lima - 31/10/2010
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      "Para todo o lugar que olho vejo você... por isso estou pegando todo mundo!"

      Nota 4,5 306 votos Por Aperitivo - 31/10/2010
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      "Consultório médico: O senhor consome álcool? Só quando acaba a pinga!"

      Nota 4 227 votos Por Iskilo - 31/10/2010
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      "Eu bebo para tornar as outras pessoas interessantes." Groucho Marx

      Nota 4 181 votos Por Daniel Jr - 31/10/2010
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      "Eu não sou vegetariano, mas como animais que são." Groucho Marx

      Nota 3,5 166 votos Por Daniel Jr - 31/10/2010
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      "Estes são os meus princípios. Se você não gosta deles, eu tenho outros." Groucho Marx

      Nota 3,5 132 votos Por Daniel Jr - 31/10/2010
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      "Era tão azarado, que se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele."

      Nota 4 174 votos Por Rafael - 31/10/2010
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      "Os erros ensinam muito, por isso continuo errando bastante, pois o conhecimento é irresistível."

      Nota 4,5 187 votos Por Kleber Aluizio - 31/10/2010
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      "Malandro é o canguru que já nasce de pochete,"

      Nota 4 197 votos 30/10/2010
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      "No telefone: Alô quem está falando? Resposta: Você, por enquanto estou só ouvindo!"

      Nota 4,5 398 votos Por Iskilo - 30/10/2010
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      "Sou casado há vinte anos nunca briguei com a Maria. Casei, vim pra São Paulo e deixei ela na Bahia!"

      Nota 3,5 174 votos Por iskilo - 30/10/2010