Idiotas
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"Meu filho não é gay, mas o namorado dele, é."
Nota 4,5 12 votos Por Perní FLex - 25/11/2010
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"Então Deus me disse: desce e extrai o pré-sal."
Nota 2 9 votos Por Nando - 25/11/2010
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"Curiosidade: Comida italiana na Itália chama-se apenas comida."
Nota 4 13 votos Por Nando - 25/11/2010
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"Nasci burro, não aprendi nada e ainda esqueci a metade."
Nota 4 23 votos Por Claudio Antonio Kozechen - 24/11/2010
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"Como os diabéticos farão para consumir os serviços do Trem-Bala? Serão distribuídas seringas com insulina ou também existirá versão diet?"
Nota 3 24 votos Por Adriano Carollo - 24/11/2010
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"Homem que é homem, corta o braço fora, caga em cima, dá uma lambida e ainda sai rindo."
Nota 2 47 votos Por Daniel Magri - 23/11/2010
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"Diga-me o teu nome e eu te direi quem és!"
Nota 3,5 20 votos Por Manelitto Xuxutta - 23/11/2010
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"Por que o passo de dança moonwalk se chama moonwalk? Pelo que me lembro de 1969, Neil Armstrong não andava pra trás deslizando..."
Nota 2,5 81 votos 23/11/2010
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"Na sexta-feira da paixão, se não pode comer frango, então não pode comer ovo, porque o ovo é um frango líquido."
Nota 3,5 54 votos Por Jean de Almeida - 22/11/2010
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"Sexo causa gente."
Nota 4 75 votos 21/11/2010
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"Campanha: Eu preferia ser uma pedra. Junte se a nós, seja uma pedra você também."
Nota 2,5 57 votos Por DeBoaNaLagoa - 21/11/2010
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"Estudo afirma que 100% dos acidentes domésticos acontecem em uma residência."
Nota 4 77 votos Por Alef - 20/11/2010
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"Gião leu errado, relê Gião."
Nota 3 69 votos Por Pa_leguas66 - 20/11/2010
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"Eu só digo uma coisa: eu não digo é nada! E ainda digo mais: Eu só digo isso!"
Nota 4 107 votos Por Hugo Gimenez - 20/11/2010
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"Posso falar uma coisa muito picante no seu ouvido? Sim? Pimenta-malagueta!"
Nota 4,5 114 votos Por Thiago Cesar - 19/11/2010
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"Faria mais sentido se o primeiro mês do ano se chamasse Abril... e o último Fechol."
Nota 4,5 73 votos Por DeBoaNaLagoa - 19/11/2010
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"O único molho que rebola é o Vina-Gretchen!"
Nota 4,5 63 votos Por Sherlok - 18/11/2010
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"O cedilha é o cocô do C."
Nota 3,5 72 votos Por Kottak - 18/11/2010
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"A internet não estava funcionando, liguei para o suporte e perguntaram quais luzes estavam acesas, respondi: a do quarto, sala e cozinha."
Nota 4,5 92 votos Por Guidinho - 17/11/2010
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"Notícia: Avião cai, e por incrível que pareça nenhum sobrevivente morreu."
Nota 4,5 87 votos Por Daniel Jr - 17/11/2010
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"Triste é quando a tampa da privada abaixa sozinha no meio da mijada!"
Nota 4,5 105 votos Por Julinho Alves - 17/11/2010
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"Garçom me traz um copo d'água e uma porção de palitos."
Nota 3 61 votos Por Sulin - 16/11/2010
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"Tenho medo destes livros com o título 1001 coisas pra fazer antes de morrer. E se eu fizer as 1001 coisas?"
Nota 4 74 votos Por Alan Laperuta - 16/11/2010
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"Se guarda-chuvas realmente guardassem as chuvas, não haveriam enchentes."
Nota 3,5 82 votos Por Nick lopes - 16/11/2010
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"Por que a bola é redonda? Porque se fosse quadrada a piadinha do Kiko de um dia ter uma bola assim perderia toda a graça."
Nota 3 83 votos Por Jader Teixeira - 16/11/2010
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"Mais vale um homem prevenido, do que dois voando."
Nota 3 44 votos Por Diego Rangel - 15/11/2010
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"Se não for te ligar, eu ligo avisando."
Nota 4,5 117 votos Por Gynasta - 15/11/2010
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"O cara era tão bom de sinuca, que matava até as bolas do próprio saco."
Nota 4 65 votos Por Carlos França - 14/11/2010
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"Bem... até que isso tem uma relação com a psicossomática dos alelos dominantes dos cromossomos homólogos"
Nota 3,5 58 votos Por Renato Luiz Pinto - 14/11/2010
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"Humilde era o Lampião, que criou o programa Luz Para Todos e deixou a Dilma levar os créditos."
Nota 4 71 votos 13/11/2010
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"Por que as pessoas dizem "agredir verbalmente" se na verdade você xinga com adjetivos?"
Nota 4,5 88 votos Por Guilherme C.L.V - 12/11/2010
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"ENEM pelo Harmonia do Samba: Vem ENEM, ENEM, vem ENEM ENEM, vem ENEM ENEM vem...."
Nota 2 132 votos Por Aon2 - 10/11/2010
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"E um dia ele disse: "Transai-vos e multiplicai-vos!""
Nota 3,5 87 votos Por Leite Jones - 10/11/2010
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"Daria um braço pra ser ambidestro."
Nota 3,5 60 votos Por Douglas Ferreira - 09/11/2010
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"Antes era ambiente, agora é meio-ambiente... Daqui a pouco não sobra mais nada!"
Nota 4 96 votos Por Alex A. C. Fernandes - 09/11/2010
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"A vida é tão curta que só dá tempo de morrer uma vez."
Nota 4,5 132 votos Por Valdinei César - 09/11/2010
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"Sedentarismo é um caminho sem volta, e bicicleta ergométrica é um caminho sem ida."
Nota 3,5 62 votos Por Claudyo Gonçalves - 08/11/2010
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"Avelã é um pássaro que convive bem com o inverno."
Nota 3 55 votos Por Perní FLex - 08/11/2010
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"My name is Uel... Manuel."
Nota 2,5 86 votos Por Felipe Camargo - 08/11/2010
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"Vamos brincar de morrer? Ebaaaaa! Você começa..."
Nota 3,5 87 votos Por Maibebe - 08/11/2010
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"Um carro ao virar uma esquina, deixou de ser carro?"
Nota 3 95 votos Por Alex A. C. Fernandes - 03/11/2010
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"Mijar no chão é fácil, quero ver é cagar no teto."
Nota 4,5 124 votos Por Luana - 03/11/2010
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"Esperta é a baleia, que se finge de peixe só pra não ser ordenhada."
Nota 3 86 votos Por Adilson Junior - 03/11/2010
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"Desculpa de uma calvo: Estudei tanto matemática que agora uma parte de meus cabelos são reais e a outra parte imaginária."
Nota 3 67 votos Por Alison Marczewski - 01/11/2010
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"O ovo mais novo chegou para o ovo mais velho e disse: "Ô VÔ!""
Nota 4 181 votos Por Felippe Bacchi - 01/11/2010
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"O fígado faz muito mal pra bebida."
Nota 4 114 votos Por Guilherme - 31/10/2010
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"Aquela mulherzinha do shampoo me vê pelado todo dia!"
Nota 4 138 votos Por T. Oliver - 30/10/2010
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"Doa a quem doer, o fato é que a violência machuca."
Nota 3,5 91 votos Por Kaio Bispo - 29/10/2010
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"Um homem disse ao Gênio da Lâmpada: Quero que meu pênis toque no chão... Pááá! O Gênio cortou as duas pernas dele..."
Nota 4,5 199 votos Por Joao Neto - 29/10/2010
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"Nossa vida é cheia de coincidências. Eu por exemplo, nasci no dia do meu aniversário!"
Nota 4,5 208 votos Por Sherlok - 28/10/2010
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"As vezes eu paro e penso... depois continuo andando."
Nota 4,5 159 votos Por Oseas Mota - 27/10/2010
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"A parceria nos Beatles era o Paul escrevendon e o John Lennon."
Nota 3,5 102 votos Por Daniel Barbosa - 27/10/2010
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"Se o morcego chupa sangue e voa, por que o absorvente não voa?"
Nota 4 137 votos Por Bruno Sama - 27/10/2010
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"Corrida de ônibus pode ser considerada um esporte coletivo?"
Nota 4 134 votos 26/10/2010
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"Os que não gostam de mim passarão, e eu passarinho!"
Nota 3 101 votos Por EvehDoug - 25/10/2010
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"A fome é inimiga da digestão."
Nota 4 82 votos Por Daniel Junior - 25/10/2010
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"Meu bairro é ecológico, temos coleta seletiva. Selecionamos tudo que é lixo e jogamos no rio!"
Nota 4 142 votos Por Daniel Magri - 21/10/2010
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"Luz solar não é nada mais que um sapato que emite luz por baixo."
Nota 3 104 votos Por Chapa Cola - 21/10/2010
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"Se filho único fosse bom, todos teriam mais de um."
Nota 3,5 101 votos Por Lokam - 20/10/2010
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"Nossa mas que gato bravo, ele é arisco né? Não é Knorr!"
Nota 3,5 132 votos Por Gildaite - 19/10/2010
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"Felizes são os surdos-mudos. Punheta pra eles é quase sexo oral. E, no final, a mão ainda pergunta: "Foi bom pra você?""
Nota 3 134 votos Por Chapa Cola - 18/10/2010
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"Vejo que você é um ótimo administrador. Se eu colocar um negócio meu na sua mão tenho certeza que ele vai crescer!"
Nota 4,5 131 votos Por Bernadão - 17/10/2010
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"Diabetes: As dançarinas do Diabo."
Nota 4,5 157 votos Por Mute - 17/10/2010
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"Na frase "A cidade esta suja." Qual é o sujeito e o predicado? O sujeito é o prefeito, e prejudicado somos nós!"
Nota 4 154 votos Por Tiago Galvão - 17/10/2010
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"Sera que isso é merda? Deixa eu experimentar... Hum, é merda sim! Ainda bem que não pisei..."
Nota 4 171 votos Por Português - 16/10/2010
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"Nunca perco meu celular, porque quem é Vivo sempre aparece."
Nota 4 147 votos Por Cadê Meu Uísque - 16/10/2010
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"Não tenho nada a ver se a mula é manca. Eu não fabrico ferradura ortopédica!"
Nota 3,5 81 votos Por Perní FLex - 15/10/2010
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"E esse sertanejo universitário que nunca se forma?"
Nota 4 137 votos Por Perní FLex - 14/10/2010
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"I Love Y... I Love Yo... I Love Yogurt!"
Nota 3 126 votos Por Gabi Santos - 13/10/2010
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"Quem tem boca vai a Roma, os gagos chegam atrasados, e os mudos nem chegam!"
Nota 3,5 127 votos Por Rodriguera - 12/10/2010
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"Glande: Sinônimo de Enolme."
Nota 4 89 votos Por Pretaa - 12/10/2010
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"Obscuro: "OB" de cor preta."
Nota 3,5 83 votos Por Pretaa - 12/10/2010
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"Halogênio: Forma de cumprimentar uma pessoa muito inteligente."
Nota 3,5 69 votos Por Pretaa - 12/10/2010
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"Ao chegar ao litoral do Brasil, o colono português ficou maravilhado, pois nunca tinha visto o mar."
Nota 3 82 votos Por Perní FLex - 12/10/2010
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"Não se apequene, se expanda! Beba Coca-Cola com Mentos!"
Nota 3,5 72 votos Por Khalil Sato - 12/10/2010
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"Para que existe papel higiênico perfumado? Alguém cheira a bunda depois que limpa?"
Nota 4,5 195 votos Por Guilherme C.L.V - 11/10/2010
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"Alguém sabe como se pega amnésia? Tô afim de esquecer meus problemas!"
Nota 4,5 104 votos Por Welltinho Leviski - 11/10/2010
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"Ser herói é conseguir peidar com diarreia."
Nota 4,5 193 votos Por Capiroto - 10/10/2010
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"Minha internet é tão rápida que ela não é discada é dielevador!"
Nota 4,5 165 votos Por Moconi Sacomé - 08/10/2010
*
"A sensação do trabalho podia ser a mesma que eu sinto quando estou dormindo..."
Nota 4 83 votos Por Alyson - 08/10/2010
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"Genitália: O órgão reprodutor dos italianos."
Nota 4 93 votos Por Juca Dance - 04/10/2010
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"Irei contar uma piada suja e pesada para vocês: O elefante caiu na lama!"
Nota 3 256 votos Por Matheus - 03/10/2010
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"Garoto come tesoura e corta o apetite!"
Nota 4 125 votos Por Slash - 03/10/2010
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"Inventei uma coisa que serve pra atravessar paredes, vou chamá-la de porta!"
Nota 4,5 185 votos Por Guilherme C.L.V. - 02/10/2010
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"Eu vi uma mula-sem-cabeça deficiente... ela tinha uma cabeça!"
Nota 4 135 votos Por Juninho - 02/10/2010
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"Um dia desses me assustei com uma salsicha que espirrou quando abri a geladeira. Depois vi que isso era normal, afinal, ela não era Sadia."
Nota 4,5 166 votos Por Daniel Jr - 02/10/2010
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"Tem gente que não concorda, mas eu acho o exame de próstata muito tocante."
Nota 4 101 votos Por Thiago Lagarto - 02/10/2010
*
"Nunca saberemos como será o dia de amanhã, pois se soubéssemos, ele seria ontem."
Nota 4,5 128 votos Por Thiago Lagarto - 01/10/2010
*
"Deus criou a noite porque a conta de luz do Sol estava vindo muito cara."
Nota 4 112 votos Por GilsonBastoss - 29/09/2010
*
"Para os pernilongos o meu sangue é do tipo A-peritivo."
Nota 4,5 130 votos Por Cadê Meu Uísque - 29/09/2010
*
"Prefiro o sexo oral que é de hora em hora. O sexo anal demora muito!"
Nota 3,5 119 votos Por Cadê Meu Uísque - 29/09/2010
*
"O óculos vermelho é pra ver-melhor, o verde é pra ver-de perto, só o marrom que se vê marrom menos."
Nota 3 106 votos Por Cadê Meu Uísque - 29/09/2010
*
"A insônia consiste em dormir ao contrário."
Nota 3 75 votos Por Sir Paker - 28/09/2010
*
"Velho Barreiro é um senhor idoso com diarreia."
Nota 4 83 votos Por Perní FLex - 28/09/2010
*
"Dizem que eu tenho dificuldade com os plural, mas eu discordamos."
Nota 4,5 98 votos Por Perní FLex - 28/09/2010
*
"Saí para jogar tênis e voltei descalço."
Nota 4,5 164 votos Por Perní FLex - 28/09/2010
*
"O cara que inventou o vôlei teve uma grande sacada."
Nota 4 71 votos Por Perní FLex - 28/09/2010
*
"Já ouvi histórias sobre lepra, de cair o queixo!"
Nota 3,5 67 votos Por Perní FLex - 28/09/2010
*
"A reforma ortográfica fez cair o hímen."
Nota 2,5 73 votos Por Cadê Meu Uísque - 28/09/2010
*
"Eu sempre digo, pênalti é 8 ou 80, ou vai pro gol, ou vai pra fora... ou pode ser na trave, ou o goleiro pode defender. Nunca se sabe!"
Nota 3 64 votos Por Daniel - 28/09/2010
*
"Hoje quando fui dar uma cagada, vi que caguei uma coisa que não comi... Fezes!"
Nota 3,5 100 votos Por Danillo Martins - 27/09/2010
*
"Cleptomaníaco é um fã do Eric Clapton?"
Nota 3 54 votos Por Cadê Meu Uísque - 27/09/2010
*
"Meu olho está roxo porque dei um golpe de vista."
Nota 3 61 votos Por Cadê Meu Uísque - 27/09/2010
*
"Não tenho disfunção erétil. Deve ter sido algo que não comi!"
Nota 3 43 votos Por Cadê Meu Uísque - 27/09/2010
*
"Eu não como ninguém. Estou no programa do governo: Come Zero."
Nota 3 65 votos Por Cadê Meu Uísque - 27/09/2010
*
"Notícia do dia: Gambá cego se apaixona por um peido."
Nota 4 123 votos Por Totó Freitas - 26/09/2010
*
"Você sabia que o sabiá, sabia assobiar?"
Nota 2 205 votos Por Bernadão - 26/09/2010
*
"Esse juiz filho da pita não aputa nada!"
Nota 3,5 98 votos Por Cadê Meu Uísque - 26/09/2010
*
"Por que dizemos que vamos fazer cocô se naquele momento ele já está pronto?"
Nota 4 120 votos 26/09/2010
*
"As atrizes de filmes pornô geralmente são muito metidas."
Nota 4,5 122 votos Por Perní FLex - 26/09/2010
*
"No fundo, o submarino é um bom meio de transporte."
Nota 4 70 votos Por Perní FLex - 26/09/2010
*
"O maior predador dos macacos prego são os tubarões martelo."
Nota 4 88 votos Por Perní FLex - 26/09/2010
*
"Em velório nunca se toca música ao vivo."
Nota 4 82 votos Por Perní FLex - 26/09/2010
*
"Sabe o que eu acho? Coisas perdidas..."
Nota 4,5 118 votos Por Perní FLex - 26/09/2010
*
"Os carros que mais vendem no Brasil são os usados. Por que será que as montadoras não passam a fabricar carros usados?"
Nota 3,5 73 votos Por James Henrique - 25/09/2010
*
"Na Ucrânia todo traumatismo é ucraniano."
Nota 4,5 111 votos Por Johnny Walker - 25/09/2010
*
"Ladrão que rouba tabacaria acaba levando fumo."
Nota 3,5 60 votos Por Perní FLex - 25/09/2010
*
"O trabalho do meu dentista me deixa de boca aberta."
Nota 4 65 votos Por Perní FLex - 25/09/2010
*
"Armadura é um revólver feito de concreto."
Nota 3 41 votos Por Perní FLex - 25/09/2010
*
"Vaso raso, água funda, bosta cai, molha a bunda."
Nota 4,5 121 votos Por James Henrique - 24/09/2010
*
"Prefiro o sexo oral que é de hora em hora. O sexo anal demora muito!"
Nota 3,5 119 votos Por Cadê Meu Uísque - 29/09/2010
*
"O óculos vermelho é pra ver-melhor, o verde é pra ver-de perto, só o marrom que se vê marrom menos."
Nota 3 106 votos Por Cadê Meu Uísque - 29/09/2010
*
"A insônia consiste em dormir ao contrário."
Nota 3 75 votos Por Sir Paker - 28/09/2010
*
"Velho Barreiro é um senhor idoso com diarreia."
Nota 4 83 votos Por Perní FLex - 28/09/2010
*
"Dizem que eu tenho dificuldade com os plural, mas eu discordamos."
Nota 4,5 98 votos Por Perní FLex - 28/09/2010
*
"Saí para jogar tênis e voltei descalço."
Nota 4,5 164 votos Por Perní FLex - 28/09/2010
*
"O cara que inventou o vôlei teve uma grande sacada."
Nota 4 71 votos Por Perní FLex - 28/09/2010
*
"Já ouvi histórias sobre lepra, de cair o queixo!"
Nota 3,5 67 votos Por Perní FLex - 28/09/2010
*
"A reforma ortográfica fez cair o hímen."
Nota 2,5 73 votos Por Cadê Meu Uísque - 28/09/2010
*
"Eu sempre digo, pênalti é 8 ou 80, ou vai pro gol, ou vai pra fora... ou pode ser na trave, ou o goleiro pode defender. Nunca se sabe!"
Nota 3 64 votos Por Daniel - 28/09/2010
*
"Hoje quando fui dar uma cagada, vi que caguei uma coisa que não comi... Fezes!"
Nota 3,5 100 votos Por Danillo Martins - 27/09/2010
*
"Cleptomaníaco é um fã do Eric Clapton?"
Nota 3 54 votos Por Cadê Meu Uísque - 27/09/2010
*
"Meu olho está roxo porque dei um golpe de vista."
Nota 3 61 votos Por Cadê Meu Uísque - 27/09/2010
*
"Não tenho disfunção erétil. Deve ter sido algo que não comi!"
Nota 3 43 votos Por Cadê Meu Uísque - 27/09/2010
*
"Eu não como ninguém. Estou no programa do governo: Come Zero."
Nota 3 65 votos Por Cadê Meu Uísque - 27/09/2010
*
"Notícia do dia: Gambá cego se apaixona por um peido."
Nota 4 123 votos Por Totó Freitas - 26/09/2010
*
"Você sabia que o sabiá, sabia assobiar?"
Nota 2 205 votos Por Bernadão - 26/09/2010
*
"Esse juiz filho da pita não aputa nada!"
Nota 3,5 98 votos Por Cadê Meu Uísque - 26/09/2010
*
"Por que dizemos que vamos fazer cocô se naquele momento ele já está pronto?"
Nota 4 120 votos 26/09/2010
*
"As atrizes de filmes pornô geralmente são muito metidas."
Nota 4,5 122 votos Por Perní FLex - 26/09/2010
*
"No fundo, o submarino é um bom meio de transporte."
Nota 4 70 votos Por Perní FLex - 26/09/2010
*
"O maior predador dos macacos prego são os tubarões martelo."
Nota 4 88 votos Por Perní FLex - 26/09/2010
*
"Em velório nunca se toca música ao vivo."
Nota 4 82 votos Por Perní FLex - 26/09/2010
*
"Sabe o que eu acho? Coisas perdidas..."
Nota 4,5 118 votos Por Perní FLex - 26/09/2010
*
"Os carros que mais vendem no Brasil são os usados. Por que será que as montadoras não passam a fabricar carros usados?"
Nota 3,5 73 votos Por James Henrique - 25/09/2010
*
"Na Ucrânia todo traumatismo é ucraniano."
Nota 4,5 111 votos Por Johnny Walker - 25/09/2010
*
"Ladrão que rouba tabacaria acaba levando fumo."
Nota 3,5 60 votos Por Perní FLex - 25/09/2010
*
"O trabalho do meu dentista me deixa de boca aberta."
Nota 4 65 votos Por Perní FLex - 25/09/2010
*
"Armadura é um revólver feito de concreto."
Nota 3 41 votos Por Perní FLex - 25/09/2010
*
"Vaso raso, água funda, bosta cai, molha a bunda."
Nota 4,5 121 votos Por James Henrique - 24/09/2010
*
"O frio justifica as meias."
Nota 3,5 230 votos Por Pedro Henrique - 15/07/2010
*
"Era uma vez um pintinho com o cu peludo. Um dia ele foi peidar e morreu chicoteado."
Nota 4 327 votos Por Cynthia - 15/07/2010
*
"Aquecimento Global? Isso tudo é devido aos raios ultra-violentos."
Nota 4 176 votos Por Isaías Baiano - 14/07/2010
*
"Uma vez fui convidado pra uma festa de 15 anos, mas disse que só podia ficar 2 dias."
Nota 4 293 votos Por Diogo - 12/07/2010
*
"Eu não sei passar o fio dental direito, sempre deixo ele meio amarrotado."
Nota 3,5 174 votos Por Everton - 12/07/2010
*
"Esta noite tive um sonho, sonhei que estava acordado, quando acordei, vi que estava dormindo."
Nota 4 324 votos Por Marquim - 10/07/2010
*
"Com a minha fé e as fezes de vocês, esse ano eu serei eleito!"
Nota 3,5 218 votos Por Alessandro Cabaré - 06/07/2010
*
"Quem trabalha no mar é Marujo, e quem trabalha no ar é Araujo?"
Nota 3,5 227 votos Por Bruno Matias - 05/07/2010
*
"Patologia é a ciência que estuda os patos?"
Nota 3,5 189 votos 05/07/2010
*
"Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?"
Nota 3,5 167 votos Por Luiz Nussi - 04/07/2010
*
"Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?"
Nota 3,5 146 votos Por Luiz Nussi - 04/07/2010
*
"Campanha: Felipe Melo engravide do Bruno!"
Nota 4 329 votos Por Leonaardo Baastos - 02/07/2010
*
"O bom filho a casa reforma!"
Nota 4 208 votos Por Davidelicia - 01/07/2010
*
"Tudo é tudo, nada é nada, presunto é redondo, mussarela é quadrada."
Nota 4 287 votos Por Allan Barcelo - 01/07/2010
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"Se a vaca bebe água e come mato, porque ela dá leite e não chá?"
Nota 4,5 459 votos Por Kadim - 29/06/2010
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"Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixos que guardamos."
Nota 4 212 votos 25/06/2010
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"O curupira faz o moonwalk para frente ou para trás?"
Nota 4 262 votos Por Felipe Cubas - 25/06/2010
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"98% das loiras são burras e 2% não souberam responder a enquete."
Nota 4,5 366 votos Por Lukas Souza - 22/06/2010
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"Não como frango! Jamais colocaria na boca um pinto crescido."
Nota 4,5 308 votos Por Clayton Mota - 21/06/2010
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"Oi meu nome é Samaro, tenho 14 reais de bônus em ligações locais para celular (teria se eu tivesse VIVO)."
Nota 3 323 votos 18/06/2010
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"Eu tenho uma prima que se chama Marieta, ela tem os dedos finos de tanto tocar... piano!"
Nota 3,5 253 votos Por Matheus Marques - 18/06/2010
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"As galinhas quando morrem viram almas penadas?"
Nota 4 287 votos Por Erielton - 17/06/2010
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"Depois que inventaram os cemitérios, os mortos passaram a viver melhor."
Nota 4 240 votos Por Ana Bel - 15/06/2010
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"Um oferecimento de chicles Zubalu, após mascado você pega ele e enfia no seu ... bolso."
Nota 3,5 219 votos Por Jhianini - 10/06/2010
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"Já viu uma pessoa comer dinheiro? Não? Juscelino Come Cheque."
Nota 4 368 votos Por Karollayne - 09/06/2010
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"Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração." Homer Simpson
Nota 4 275 votos Por Tessarin - 09/06/2010
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"Um cavalo morto é um animal sem vida."
Nota 3,5 314 votos Por Lívia Guimarães Rodrigues - 09/06/2010
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"Estou mais por fora do que bunda de índio."
Nota 4 300 votos Por Robson - 03/06/2010
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"Você conhece o Alex? Que Alex? Aquele que te pegou atrás do armário! Hummm, não rimou? Ah é que, o armário era duplex."
Nota 3,5 396 votos Por Zão Sagrillo - 03/06/2010
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"Conheço uma menina que se chama Julieta, ela tem 14 anos e já tem cabelo na... axila!"
Nota 3,5 305 votos Por Emerson Roberto - 03/06/2010
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"Na lixeira estava escrito: "Colabore com a limpeza!" Fiz minha parte, joguei 10 reais lá!"
Nota 4 159 votos Por Marcio Pia - 08/09/2010
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"Eu tenho uma calça furada no joelho, você não quer trocar por uma furada na bunda?"
Nota 4 123 votos Por Cleiton Lemke - 07/09/2010
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"Malandro é meu pai que pegou a minha mãe e eu não peguei a dele!"
Nota 4 131 votos Por Maurício - 07/09/2010
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"Quando você vai se exercitar, você corre ou só caminha?"
Nota 3,5 104 votos Por RFM - 07/09/2010
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"Quem não sabe passar roupa com ferro será ferido."
Nota 3,5 101 votos Por Éder Antonucci - 07/09/2010
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"Em terra de sapo qualquer arroto é beatbox."
Nota 4 74 votos Por Ygor Benini - 06/09/2010
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"Uma franga está presa em cima do pau de um galinheiro. Você sobe no pau e solta a franga?"
Nota 4,5 148 votos Por Suellen - 05/09/2010
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"Bart vou lhe contar como são as mulheres... As mulheres são como uma geladeira, elas têm 2 metros de altura e fazem gelo." Homer Simpson
Nota 3,5 92 votos Por Davi L. - 03/09/2010
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"Para que serve o bafômetro? Sei lá, acho que é pra medir quem ganha mais figurinhas!"
Nota 3,5 95 votos Por Tiago Barros - 02/09/2010
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"Namorar mulher grávida é igual a Kinder Ovo... já vem com uma surpresa!"
Nota 4 123 votos Por Dj Trava - 28/08/2010
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"Foda é cagar num palheiro e espetar a bunda com a agulha!"
Nota 4 136 votos Por Dj Trava - 28/08/2010
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"Espermatozoides se cumprimentando: E aí seu porra!"
Nota 4,5 201 votos Por Will R. - 27/08/2010
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"Parabéns: Você ganhou três vacas, uma preta, uma branca e uma pintada na bunda!"
Nota 4 189 votos Por Fred Maia - 26/08/2010
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"Passarinho que acompanha morcego, usa óculos de visão noturna."
Nota 4 118 votos Por Zander Mendonça - 25/08/2010
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"Gostaria de mandar um forte abraço para a Paula Tejano, o Oscar Alho, o Tomás Turbano, o Valentim Terra e o Kiku Kossano."
Nota 4 172 votos Por Joscimar M. Oliveira - 25/08/2010
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"Por que tudo que eu chicoteio me abandona?" Homer Simpson
Nota 4 132 votos Por Victor Lemos - 24/08/2010
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"O papa deu um pontapé numa galinha que estava ciscando perto dele! É como dizem: ''De grão em grão a galinha enche o papa!''"
Nota 3,5 129 votos Por Jaqueline - 21/08/2010
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"Gravidez de prostituta pode ser considerada acidente de trabalho?"
Nota 4,5 223 votos Por Diogo Zeh - 20/08/2010
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"Funileiro quando é sincero, fala as coisas na lata."
Nota 4 100 votos Por Bernadão - 19/08/2010
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"Contorcionista americana diz que adora comer dobradinha."
Nota 3,5 104 votos Por Bernadão - 19/08/2010
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"A vida não te dá limões, quem dá é o limoeiro."
Nota 3,5 163 votos Por Taylor - 30/07/2010
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""Vai tomar no cu" de forma culta: Sugiro veementemente a Vossa Senhoria que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal."
Nota 4,5 302 votos Por jotaK - 29/07/2010
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"Se os bêbados estivessem no poder, teríamos tudo em dobro ou tudo pela metade?"
Nota 3 135 votos Por Luciano - 28/07/2010
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"Fui na esquina tentar te esquecer, vi um cachorro e lembrei de você!"
Nota 4,5 311 votos Por Rosana Ferreira - 28/07/2010
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"Agora o Palmeiras tem o Mago e o Corinthians tem o Godo."
Nota 3,5 215 votos Por Lucas Adams - 27/07/2010
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"Eu posso ficar invisível, mas só quando não tem ninguém me olhando... porque quando alguém me olha, eu apareço."
Nota 4 260 votos Por Roni de Paula - 27/07/2010
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"Restaurante de sapos: Garçom, não há uma mosca na minha sopa!"
Nota 3 188 votos Por Paloma Bernardes - 25/07/2010
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"Fui cozinhar um ovo e tinha um pintinho dentro... Imagine se eu cozinho, com o pinto dentro!"
Nota 3,5 266 votos Por Caio Matheus - 18/07/2010
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"Procure sempre ter amigos catarro, porque eles são os verdadeiros amigos do peito."
Nota 4 230 votos Por Luciano Ferreira - 17/07/2010
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"Queria amá-la, amá-la como ninguém. Mas como posso amá-la, se a mala ficou no trem?"
Nota 4 258 votos Por André Pinda - 16/07/2010
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"Nunca chore sobre o leite derramado. As vacas não estão em extinção."
Nota 4 279 votos Por Marcelo Uchôa - 01/06/2010
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"Capital de giro é lançar um pião com uma moeda de 1 real colada nele."
Nota 3 198 votos Por Tiago Davi - 26/05/2010
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"Em terra de cego quem tem um olho não é visto."
Nota 4,5 314 votos Por João Bosco - 24/05/2010
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"A polícia marítima passa o tempo todo a ver navios."
Nota 3,5 203 votos Por Jean Borralho - 24/05/2010
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"Era uma vez um pintinho sem bunda. Um dia ele foi sentar e deitou."
Nota 4 441 votos Por Alberto - 23/05/2010
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"É por isso que eu digo e repito: e repito."
Nota 3,5 236 votos Por Hakan - 23/05/2010
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"Aqui é a máfia do dominó. Cai um, cai todos!"
Nota 4 272 votos Por Victor G Moralez Vaz - 20/05/2010
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"Eu sou uma pessoa normal, só falo coisas sem sentido às vezes. Elefante."
Nota 4 385 votos 17/05/2010
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"Uma pessoa transada é uma pessoa que já deixou de ser virgem."
Nota 3,5 289 votos Por Bruno Miranda - 11/05/2010
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"Você olha pra mim, eu olho pra tu, quando você vira de costas enfio o dedo no... nariz."
Nota 4 374 votos Por Kayque - 10/05/2010
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"Era uma vez um pintinho que só tinha um olho. Um dia ele foi para a Terra dos Cegos e virou rei."
Nota 3 350 votos Por Paulão - 10/05/2010
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"Dentre todas as pessoas que conheci na minha vida, você definitivamente é uma delas."
Nota 4 386 votos Por Filipe Reis - 09/05/2010
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"Não sou idiota, mas eu aprendo rápido!"
Nota 4 286 votos Por Fhillipy - 08/05/2010
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"Era uma vez um pintinho que só tinha uma asa. Um dia ele foi passar desodorante e ficou surdo."
Nota 4 401 votos Por Gago - 07/05/2010
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"Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!"
Nota 4,5 443 votos Por Jorge Luiz - 06/05/2010
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"O cavaleiro mais redondo dentre os Cavaleiros da Távola Redonda era Sir Cunferência."
Nota 4 247 votos 05/05/2010
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"Eu enfiei seis facas no meu gato e adivinhem... ele morreu. Acho que ele já tinha morrido uma vez."
Nota 4 324 votos Por Ramon Misse - 03/05/2010
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"Se você assassinar o seu patrão, estará cometendo um patrocínio!"
Nota 4 289 votos Por L.C.P - 30/04/2010
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"Era uma vez um pintinho com pernas de palito de fósforo. Um dia ele foi ciscar e pegou fogo."
Nota 4,5 470 votos Por Lucas Nascimento - 28/04/2010
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"Era um vez um pintinho que não sabia rir. Um dia ele caiu e rachou o bico!"
Nota 4 368 votos Por Danilo Cruz - 27/04/2010
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"Vamos gozar a vida, pois até mesmo o Visconde de Sabu goza."
Nota 4,5 483 votos Por Juliano Spinosa - 21/04/2010
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"Eu vinha andando no caminho e encontrei um urubu, pisei no rabo dele e ele me mandou tomar... cuidado!"
Nota 4,5 455 votos Por Hugo - 19/04/2010
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"Não espere o erro, faça com que ele aconteça."
Nota 4 352 votos Por David Manhães - 14/04/2010
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"Era uma vez um pintinho de uma perna só. Um dia ele foi ciscar e caiu."
Nota 3,5 404 votos Por Eric - 14/04/2010
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"Era uma vez uma galinha que engoliu um chiclete e acabou botando o mesmo ovo dez vezes."
Nota 3,5 350 votos Por República Auschwitz - 13/04/2010
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"Era uma vez uma vaca chamada Vitória. Ela morreu e acabou a história."
Nota 3,5 505 votos Por Carlos - 11/04/2010
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"Era uma vez um pintinho com o cu no pé. Um dia ele foi peidar e deu três mortais pra trás."
Nota 4 583 votos Por Isnard Lopes - 09/04/2010
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"Era uma vez um pintinho sem cu. Um dia ele foi peidar e explodiu."
Nota 4 463 votos Por Eduardo - 08/04/2010
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"Era uma vez um pintinho cabeçudo. Um dia ele foi espirrar e deu uma cambalhota."
Nota 3,5 348 votos Por VanessaSuares - 03/04/2010
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"Nunca peça opinião a um ventilador... Ele vai dizer que não sempre."
Nota 3 707 votos Por Jaqueline - 26/03/2010
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"Uma linha é um ponto que saiu para passear." Paul Klee
Nota 3,5 682 votos 19/03/2010
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"Previsão é muito difícil, especialmente sobre o futuro." Niels Bohr
Nota 3,5 492 votos 18/03/2010
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"Eu já tive a doença da vaca louca, mas agora já estou muuuuuuuito melhor."
Nota 4 699 votos 18/03/2010
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"Era uma vez um pintinho com a bunda torta. Um dia ele foi peidar e deu um cavalo de pau."
Nota 4,5 1163 votos Por Ogait - 14/02/2010
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"O nascimento de um pintinho é um negócio chocante."
Nota 4 647 votos 29/01/2010
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"Estima-se que 96% das estatísticas são inventadas na hora."
Nota 4 518 votos 24/01/2010
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"Era uma vez um cão com três patas, foi mijar e caiu."
Nota 4 852 votos Por André Andrade - 13/01/2010
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"Quando eu morrer me enterre na cova funda, senão vem um urubu pra comer a minha... perna."
Nota 3,5 622 votos Por Vini Kongo - 13/01/2010
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"Pau que nasce torto, tem que operar."
Nota 4 226 votos Por Roger - 16/02/2008
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"O tempo foi inventado para que as coisas não acontecessem de uma só vez."
Nota 4,5 131 votos Por Luzia Duarte - 16/11/2007
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"Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava."
Nota 3,5 477 votos Por Stenio Maleta - 06/09/2007
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"Ancião é multado por passar dos 80."
Nota 3,5 64 votos 20/08/2007
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"Vida longa ao rei da horta! Viva o Rei Polho!"
Nota 3,5 146 votos 20/08/2007
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"O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo."
Nota 3,5 205 votos 20/08/2007
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"Imagine uma linha imaginária!"
Nota 3,5 101 votos 20/08/2007