Engraçadas
*
"Minhas roupas são todas de marcas... de ketchup, de graxa, de pasta de dente..."
Nota 3,5 9 votos Por Perní FLex - 25/11/2010
*
"Por você eu iria até o fim do mundo, voltar é que é outra história."
Nota 0 0 votos Por Luiz Ricardo - 25/11/2010
*
"Vovô já dizia: a primeira vez a gente nunca esquece, a última a gente nem lembra mais..."
Nota 2,5 7 votos Por Lucas Kazie - 25/11/2010
*
"Acho que a expressão "procurar uma agulha num palheiro" surgiu durante uma sessão de acupuntura com o Tony Ramos."
Nota 4,5 30 votos Por Nando - 25/11/2010
*
"Se alguém precisa me explicar o motivo de eu precisar de alguma coisa, é sinal de que, na real, eu não preciso dela."
Nota 3,5 15 votos Por Nando - 25/11/2010
*
"Nem todos os feriados são bons... só os que caem durante a semana."
Nota 4 29 votos Por Dionater Peiter - 25/11/2010
*
"Por que a prova chama múltipla escolha, se eu só posso escolher uma alternativa?"
Nota 4 40 votos Por Guilherme C.L.V - 25/11/2010
*
"A diferença entre um hospital e uma cadeia no Brasil, é que na cadeia você tem alguma chance de escapar com vida!"
Nota 4 28 votos Por Gustavo Moura - 25/11/2010
*
"Feiura é passageira, mas meus transportes estão de greve eternamente."
Nota 3,5 36 votos Por Carlinhos - 24/11/2010
*
"Mãe, na escola me chamam de mentiroso! Deixa que vou resolver... Não precisa mãe, meu clã de ninjas secretos vai dar um jeito."
Nota 3,5 62 votos Por Chokito - 24/11/2010
*
"Minha mulher me perguntou: "Por que você ainda se masturba?" E eu respondi: "Jogo é jogo e treino é treino!""
Nota 4 56 votos Por Fabio Nobre - 24/11/2010
*
"Segundo o Ibope, hoje é quinta-feira, mas considerando a margem de erro, pode ser quarta ou sexta."
Nota 4 65 votos Por Raphael Santos - 24/11/2010
*
"Todo retorno que eu tiver na Colheita Feliz vou doar para o Silvio Santos, coitado..."
Nota 4 74 votos Por Felipe Lima - 24/11/2010
*
"Você tem autoconfiança? Então pare de olhar o papel depois de limpar a bunda."
Nota 4,5 109 votos Por Cláudia - 24/11/2010
*
"Prezado senhor Manuel, informamos que o resultado da análise da mancha vermelha no seu pênis era apenas batom. Lamentamos a amputação!"
Nota 4,5 123 votos Por Bernadão - 24/11/2010
*
"Em um mundo ideal, eu teria todos os dez dedos na mão esquerda e a direita seria apenas para dar socos."
Nota 3,5 59 votos Por Frank - 24/11/2010
*
"Convenhamos, a vida não é lá essas coisas, mas como a outra opção é morrer, estamos aí."
Nota 4,5 97 votos Por Igo.O'r - 24/11/2010
*
"Meu vizinho que teve 15 filhos morreu aos 47 anos. A esposa dele disse que ele ainda era novo, e não gozou a vida... mas eu discordo!"
Nota 4 112 votos Por Luiz Nussi - 24/11/2010
*
"O Governo Federal criou um novo documento. O Cadastro Único (CU). Voce não precisa mas carregar RG, CPF. Quando a polícia te abordar, é só mostrar o CU pra ele. E quando for ao banco é só dar o CU pro gerente. Porém, pague suas contas em dias senão..."
Nota 4,5 83 votos Por Maria Seresteira - 24/11/2010
*
"Olha, Quico… diga à sua mãe que, na salada, a gente coloca vinagre… e não cachaça!" Seu Madruga
Nota 4 48 votos Por Tom-Mirassol - 24/11/2010
*
"Ao invés de você ser um marido DVD (Deita, Vira e Dorme) seja um VHS (Várias Horas de Sexo)."
Nota 4 71 votos Por Roberto Laranjeira - 24/11/2010
*
"Te quiero en la cama, calentar su cuerpo, dejándolo cansado y agotado hasta el punto de perder el aliento. Mi nombre es La Gripe Española."
Nota 4 95 votos Por Adriano Carollo - 24/11/2010
*
"Na balada depois das 3 da manhã: E aí gata, quantos anos você chama?"
Nota 4 133 votos Por Carlos França - 24/11/2010
*
"No Brasil pobre só sobe na vida quando explode um botijão de gás."
Nota 4 72 votos Por Carlos França - 23/11/2010
*
"Quem dá aos pobres empresta a Deus. Quem empresta aos pobres dá adeus!"
Nota 4,5 129 votos Por Welbert P. de Araújo - 23/11/2010
*
"Já decidi! Duas vezes por semana vou no Google Street View dar uma caminhada de 2km."
Nota 4 97 votos 23/11/2010
*
"Os chineses inventaram o papel no Século 6 A.C. porque estavam de saco cheio de limpar a bunda com broto de bambu."
Nota 4,5 74 votos Por Bernadão - 23/11/2010
*
"Quanto mais peço, menos vem! Vou começar agradecer pelo que não tenho."
Nota 4,5 63 votos Por Gizele Pinho - 23/11/2010
*
"Todo dia é a mesma coisa: meu filho faça isso, faça aquilo... Já estou de saco cheio, não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa."
Nota 4,5 113 votos Por Dada - 23/11/2010
*
"A mentira tem pernas curtas, mas um lindo par de coxas!"
Nota 4 72 votos Por Reinaldo Ramos - 23/11/2010
*
"Que saudade do seu corpo, de ficar grudado em você, de te deixar toda vermelha e cheia de marcas! Assinado: Sarampo."
Nota 4,5 100 votos Por DrinhO - 23/11/2010
*
"Cenoura faz bem pra visão, ou você já viu um coelho de óculos?"
Nota 4 84 votos Por Daniel Jr - 23/11/2010
*
"Eu não guardo minhas economias no Bradesco, nem no Itaú. Guardo tudo na Caixa... de sapatos em cima do guarda-roupa."
Nota 4 89 votos Por Daniel Jr - 23/11/2010
*
"O SIPROBIRA (Sindicato Internacional de Prostitutas, Biscateiras e Raparigas) esclarece à opinião pública que apesar das afirmações de manifestantes no país inteiro, os cidadãos de Brasília não são filhos de nenhuma de nossas associadas. Obrigado!"
Nota 4 103 votos Por Escafura Neto - 23/11/2010
*
"Comprarei roupas pra todo mundo que precisa de roupa, como aquelas pobres senhoras que aparecem naquelas revistas que o senhor lê." Chaves
Nota 4 72 votos Por TOM - 23/11/2010
*
"É incrível que uma palavra no dia do seu casamento pode mudar sua vida pra pior. É a palavra "Sim"."
Nota 4 83 votos Por Chapa Cola - 23/11/2010
*
"Devo tanto que quando fui no consultório de um médium tinha 100 cartas psicografadas me cobrando!"
Nota 3,5 74 votos Por Chapa Cola - 23/11/2010
*
"Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo."
Nota 4 53 votos Por Guilherme CLV - 22/11/2010
*
"Perguntaram o cego: Você é cego de nascença? E ele diz: Não, sou de BH..."
Nota 3,5 106 votos Por Cicero Balla - 22/11/2010
*
"E então Moisés abriu o mar e disse uma frase muito marcante: "Corre negada!""
Nota 4 249 votos Por O Japa - 22/11/2010
*
"Cazuza cantava "o tempo não para"... mas puta que pariu, aqui no trabalho o tempo não passa."
Nota 3,5 140 votos Por Vivi - 22/11/2010
*
"Menino cai de bicicleta, quebra os dois braços e pede ao pai pra cancelar a assinatura da Playboy."
Nota 4 181 votos Por Tafarel Alisson - 22/11/2010
*
"Caramba hoje eu comi uma mulher maravilhosa! Quem? A curiosa que mora logo ali, eu sou assim mesmo, povo curioso eu como na hora."
Nota 3 129 votos Por FeradaGavea - 22/11/2010
*
"Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer, mas acha que devia querer outra coisa..."
Nota 4 66 votos Por Mirelynha - 22/11/2010
*
"Adoro flores, mas prefiro as trepadeiras!"
Nota 3,5 72 votos Por Gladiston Bezerra - 22/11/2010
*
"A melhor maneira de ser atendido em um banco sem precisar pegar fila é sendo um assaltante."
Nota 4,5 122 votos Por Tafarel Alisson - 21/11/2010
*
"Fui ao banheiro e notei que é mais fácil ser um atirador de elite que um mijador de elite."
Nota 3,5 128 votos Por Tafarel Alisson - 21/11/2010
*
"Se nos quarteis os soldados forem muito magros, deve ser por conta do regime militar."
Nota 3,5 62 votos Por Tafarel Alisson - 21/11/2010
*
"Era tão gorda que me seguiu no Twitter e aumentou 300 followers."
Nota 3,5 32 votos Por Gui Coimbra - 21/11/2010
*
"A única promoção que já me deram no trabalho foi a da tia que vem aqui vender bombom a três pelo preço de dois."
Nota 3,5 84 votos Por Perní FLex - 21/11/2010
*
"Reginaldo Rossi e Parangolé: "Garçom, aqui, nesta mesa de bar. Você já cansou de escutar, o Rebolation, tion, o rebolation.""
Nota 3,5 174 votos Por Rafaell - 21/11/2010
*
"Que saudade da sua boca, que saudade dos seus dentes, que saudade da sua língua... Assinado: Escova de Dentes."
Nota 4 146 votos Por Rafaell - 21/11/2010
*
"Minha mãe me odeia! Quando eu era pequeno ela foi passar na roleta do ônibus comigo e o cobrador falou R$ 2,30 e ela respondeu: "Vendido!""
Nota 4,5 201 votos Por Emmanuel Medeiros - 21/11/2010
*
"Esperto é o homem que acredita em apenas metade do que lhe dizem. Genial é o homem que sabe em que metade acreditar."
Nota 4,5 109 votos 21/11/2010
*
"Casar é muito bom! É comida, festa, presentes... O ruim é ficar casado."
Nota 4 113 votos 21/11/2010
*
"Pra limpar vidros uso Vidrex... Hum... Já sei pra que serve o Rolex!"
Nota 4 126 votos Por Cesar Favero - 21/11/2010
*
"Quando criança, pra mim a Xuxa era apenas a chata que estragava meu barato de assistir dois desenhos seguidos sem interrupção nenhuma."
Nota 4 127 votos Por Rafael Ramos - 21/11/2010
*
"Não seja tão bondoso: Quem dá muito, fica largo!"
Nota 4 107 votos Por Ingrid - 21/11/2010
*
"Tipos de Risada: Humilde: "rs"; Pobre: "kkkkk"; Classe média: "Haha"; Classe alta: "ospsopso"; Rico: "shuashuashua"; Milionário: "$$$$$"."
Nota 4 214 votos Por Tafarel Alisson - 21/11/2010
*
"Comprei uma impressora do Harry Potter, já vem com as iniciais dele, "HP"."
Nota 4 203 votos Por Dadasoso - 20/11/2010
#
"omprei uma impressora do Harry Potter, já vem com as iniciais dele, "HP"."
Nota 4 203 votos Por Dadasoso - 20/11/2010
#
"Associação dos Obesos Carentes. Quero ver você abraçar essa causa."
Nota 4 143 votos Por Rafael Ramos - 20/11/2010
#
"Você sabe que fez alguma merda quando acorda com 23 chamadas não atendidas."
Nota 4,5 196 votos Por Rafael Ramos - 20/11/2010
#
"Ôloco é a versão hétero de Alok."
Nota 3 98 votos Por Nando - 20/11/2010
#
"O cara era tão preguiçoso que pra dormir tinha preguiça de fechar os olhos."
Nota 3,5 122 votos Por Lukiita Lima - 20/11/2010
#
"Comprei uma televisão edição limitada da Lady Gaga. Vem com as iniciais do nome dela "LG"."
Nota 4 193 votos Por Rafael Bezerra - 20/11/2010
#
"Falam que gol de bicicleta é difícil, mas de patins deve ser mais complicado ainda."
Nota 4 169 votos Por Daniel Jr - 20/11/2010
#
"Fofocas são como DSTs, foram feitas para serem espalhadas."
Nota 3,5 122 votos Por Diogo Blanco - 19/11/2010
#
"Ela era tão magra que o chuveiro dela só tinha um furo!"
Nota 4 174 votos Por Rafael Arpelau - 19/11/2010
#
"Minha vida é um litro aberto!"
Nota 3,5 139 votos Por Rafael Arpelau - 19/11/2010
#
"Humor no Twitter é como fazer sexo no carro. É rápido, tem pouco espaço e vez ou outra aparece alguma coisa gozada."
Nota 4,5 136 votos Por Gabriela Dal Colletto - 19/11/2010
#
"Vamos beber, porque comer engorda!"
Nota 4 111 votos Por Erick Lima - 19/11/2010
#
"Já dizia o He-Man: "Pelos poderes de gay que sou... Eu queimo a rosca!""
Nota 4 239 votos Por lOl - 19/11/2010
#
"Pai eu te amo, você é o melhor pai do mundo, obrigado por existir! Empresta o carro?"
Nota 4 162 votos Por Welltinho Leviski - 19/11/2010
#
"Minha analista disse que eu sou muito agressivo com as pessoas... Discordei disso e mandei ela tomar no cu!"
Nota 4,5 312 votos Por Albert - 19/11/2010
#
"Qualquer dia desses você vai acordar com a boca cheia de formigas! É só dormir chupando bala pra você ver..."
Nota 3,5 182 votos Por Christian Mendonça - 19/11/2010
#
"Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras!"
Nota 4 170 votos Por Ganso - 19/11/2010
#
"O cara era tão azarado que, depois de ter sonhado um sonho erótico acordou com uma DST."
Nota 3,5 124 votos Por Chapa Cola - 19/11/2010
#
"Você já bebeu água de privada? Não? Mas nunca diga "desta água não beberei"."
Nota 3 115 votos Por Daniel Jr - 19/11/2010
#
"Pior do que não ter onde cair morto é cair morto."
Nota 3,5 189 votos Por Daniel Barbosa - 19/11/2010
#
"Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!""
Nota 4,5 283 votos Por Douglas Ferreira - 19/11/2010
#
"Sério, quando a culpa é minha eu assumo... mas até hoje a culpa nunca foi minha."
Nota 4 152 votos Por Douglas Ferreira - 19/11/2010
#
"Dinheiro > Beleza > Talento: o pedra-papel-tesoura da vida."
Nota 3,5 117 votos Por Arthur - 19/11/2010
#
"Vi uma revista com "10 passos pra emagrecer"? Se 10 minutos de esteira não adianta, imagina 10 passos..."
Nota 4,5 183 votos Por Arthur - 19/11/2010
#
"Lá em casa minha mulher não senta mais no sofá. É que depois dessa reforma ortográfica "mocreia" perdeu o acento."
Nota 4,5 212 votos 18/11/2010
#
"Pikachu eu escolho você, Choque do Trovão... Agora escolho você Luan Santana, Meteoro da Paixão."
Nota 3,5 233 votos Por Norris - 18/11/2010
#
"Discutir relacionamento é para os chatos, o negócio é discutir a textura do edredom, a maciez dos lençóis, a durabilidade do colchão..."
Nota 3,5 125 votos Por Deny Moore - 18/11/2010
#
"A famosa dúvida feminina “com que roupa eu vou?” surgiu com a primeira folha de parreira... "Onde colocar?""
Nota 3 101 votos Por Deny Moore - 18/11/2010
#
"Gabriel Pensador só adotou este nome artístico pra lidar com sua crise existencial, já que "penso, logo existo"."
Nota 3 88 votos 18/11/2010
#
"Se rock é pedra em inglês, então rockeiro é pedreiro?"
Nota 4,5 244 votos Por Luiz Medeiros - 18/11/2010
*
"Pego mulheres melhores que as da Playboy! Quer ver? Traga elas aqui pra ver se eu não pego..."
Nota 3 117 votos Por Ganso - 18/11/2010
*
"Estudos mostram que o brasileiro caminha 1.440 Km por ano e bebe 86 L de cerveja. Isso quer dizer que ele faz 16,7 Km por litro!"
Nota 4,5 222 votos Por Gabriela Dal Colletto - 18/11/2010
*
"O homem para quem as mulheres são um livro aberto, geralmente gosta de ler na cama!"
Nota 3,5 100 votos 18/11/2010
*
"Quem não chora não mama, por isso negociei até o programa sair por 50 reais."
Nota 3 108 votos Por Jks - 18/11/2010
*
"Lápide do Espírita: Volto Já!"
Nota 3,5 127 votos Por Escafura Neto - 18/11/2010
*
"Não tomo mais refrigerante Light, pois engorda muito. Não pode ser à toa que só vejo gordo bebendo..."
Nota 4 126 votos Por Escafura Neto - 18/11/2010
*
"Passei por uma mulher feia e meu amigo perguntou se eu tinha coragem de comer. Respondi: "Já comi piores, pagando!""
Nota 3,5 119 votos Por Nandinho - 18/11/2010
*
"As 3 maiores mentiras da internet: 1. Li e concordo com os termos de uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos."
Nota 4,5 293 votos Por Alquimista Mike - 18/11/2010
*
"A voz dele era tão feminina que quando conversava com sua namorada dizia: Sera que esse é meu pensamento?"
Nota 3,5 100 votos Por leandrotz - 17/11/2010
*
"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."
Nota 4,5 250 votos Por Digoz - 17/11/2010
*
"Não há nada de errado com a minha mulher que um milagre não possa curar."
Nota 4 120 votos Por Tafarel Alisson - 17/11/2010
*
"O importante não é competir, nem vencer... é levar o prêmio!"
Nota 4,5 183 votos Por Du Gueto - 17/11/2010
*
"Trago a pessoa amada em 3 dias. Favor informar o CEP para que eu possa calcular o frete."
Nota 4 143 votos Por Ricardo Passos - 17/11/2010
*
"A mulher era tão vesga que quando ela chorava, a lágrima do olho esquerdo caia no lado direito do rosto."
Nota 4 145 votos Por Rattacaso - 17/11/2010
*
"O curriculum do cara é tão sujo que o Cascão tem nojo de limpar a bunda com ele."
Nota 3,5 113 votos Por Allan Lopes - 17/11/2010
*
"Garçom, me traz um X-Egg-Bacon, sem ovo e sem bacon!"
Nota 3 131 votos Por Samu 192 - 17/11/2010
*
"Minha mulher está com tudo em cima. É verdade, o peito em cima da barriga, a barriga em cima da coxa."
Nota 4 124 votos Por Rafael Bezerra - 17/11/2010
*
"Tijolo, cimento, areia e água. Não é interessante, mas é construtivo..."
Nota 4 165 votos Por Elaine Jorge - 17/11/2010
*
"Trago a pessoa amada em 3 dias... (Ou 7, se a boneca inflável não passar pela alfândega)."
Nota 3,5 82 votos Por Nando - 17/11/2010
*
"Sou tão feio que quando comecei a seguir Jesus... ele começou a andar sobre a água."
Nota 4 174 votos Por Nando - 17/11/2010
*
"Misturei Activia com o Facebook e curtiram o meu cocô."
Nota 3 144 votos Por Daniel Bueno - 17/11/2010
*
"Certas coisas são muitos difíceis de se encarar de frente. O sexo anal, por exemplo."
Nota 3,5 116 votos Por Daniel Jr - 17/11/2010
*
"Aids é igual a balão caindo: é de quem pegar primeiro."
Nota 3,5 102 votos Por Daniel Jr - 17/11/2010
*
"As mulheres estão na frente dos homens até em masturbação. Enquanto ainda estamos na era manual, as mulheres já estão na era digital."
Nota 4 118 votos Por Daniel Jr - 17/11/2010
*
"No Brasil tem tantos feriados que pra comemorar isso deveríamos criar um feriado, se chamaria: o dia do feriado."
Nota 4 199 votos Por julioimperador - 17/11/2010
*
"Estava mais enfeitada que mula de cigano!"
Nota 3 114 votos Por Erickgois - 16/11/2010
*
"Era tão "zoneiro" que se alguém lhe chamasse de filho da puta, comia a própria mãe."
Nota 3 139 votos Por JeffeDj - 16/11/2010
*
"Estou passando por um momento muito difícil na minha vida... essa fase 7 do Sonic é muito foda!"
Nota 4 168 votos Por Paulo Coura - 16/11/2010
*
"Se Deus consultasse um bom engenheiro na hora de fazer o homem e a mulher, ele não colocaria a rede esgoto perto da área de lazer."
Nota 3,5 148 votos Por Caju - 16/11/2010
*
"Não toque em mim, porque não sou touchscreen..."
Nota 3,5 172 votos Por balduino - 16/11/2010
*
"A diferença do divórcio amigável pro litigioso é que no amigável o marido tem tempo suficiente para esconder seu dinheiro."
Nota 4 109 votos 16/11/2010
*
"Deus não me deu olho azul nem barriga de tanquinho, mas me deu uma torneira que funciona e várias notas do peixinho."
Nota 3,5 153 votos Por Waldeglacio Lira - 16/11/2010
*
"O que mais gosto na masturbação é que se depois você virar para o lado e dormir, ninguém vai achar ruim."
Nota 4 136 votos Por Bernadão - 16/11/2010
*
"O cara era tão magro que ele só tinha canela, joelho e canela de novo."
Nota 3,5 128 votos Por Rattacaso - 16/11/2010
*
"Tô mais por fora do que pingulim de tarado."
Nota 3,5 114 votos Por Julianne - 16/11/2010
*
"Garçom, me traz um x-pão e um suco d'água!"
Nota 3,5 142 votos Por Marqueba - 16/11/2010
*
"Casamento em si, é bom. Em mim que é ruim!"
Nota 4 154 votos Por Luana Leão - 16/11/2010
*
"Fale com minha foto, porque nem minha mão quer lhe ouvir!"
Nota 4 136 votos Por luana leão - 16/11/2010
*
"Meu salário é tão pequeno que até japonês pelado dá risada"
Nota 4,5 231 votos Por Pinico Sujo - 16/11/2010
*
"O cara tinha tanto pelo na bunda, que pra achar o local da coceira ele tinha que usar GPS."
Nota 4 165 votos Por Phelipe D. - 16/11/2010
*
"Mulher cheirosa é igual churrasco: só de sentir o cheiro já dá vontade de comer."
Nota 4,5 194 votos Por Perní FLex - 15/11/2010
*
"Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje percebo que mesmo jovem já sabia das coisas."
Nota 4,5 181 votos Por Perní FLex - 15/11/2010
*
"Pra descer todo santo ajuda, exceto Santos Dumont."
Nota 4 129 votos Por Renan Vilas Boas - 15/11/2010
*
"Desde os 10 anos eu trabalho como cabeleireiro... Mas agora, 8 anos depois, já estou de saco cheio de cabelo!"
Nota 3,5 167 votos Por Louro - 15/11/2010
*
"A diferença entre o homem e a criança é apenas o preço do brinquedo."
Nota 4 136 votos Por Rogerson Leite - 15/11/2010
*
"Valorizo as pequenas coisas da vida. O meu salário por exemplo..."
Nota 4,5 180 votos Por Albert - 15/11/2010
*
"Já que os políticos estão cagando e andando pra gente, pelo menos eles podiam colocar a bosta pra cobrir os buracos das estradas."
Nota 4,5 207 votos Por Chapa Cola - 15/11/2010
*
"Nunca deixe sua ex-namorada de lado só porque você ficou rico. Muito mais alto sobe o urubu, e ainda desce pra comer carniça."
Nota 4 136 votos Por Gustavo S. - 14/11/2010
*
"Aprendi com filmes: no Japão, pessoas expostas a uma explosão nuclear ficam doentes, mortas ou deformadas; nos EUA, ganham super-poderes."
Nota 4,5 194 votos Por Samuel Holanda - 14/11/2010
*
"Você solta fogo? Não? Nossa, que dragão mais sem graça!"
Nota 4,5 275 votos Por Gustavo - 14/11/2010
*
"Você é a maior prova de que perfeição existe: é um perfeito idiota!"
Nota 4,5 214 votos Por Walber - 14/11/2010
*
"Sonho com um mundo melhor, onde o Saci não precise ir num pé e voltar no outro."
Nota 3,5 142 votos Por Andrei - 14/11/2010
*
"Invejo as pessoas que bebem. Pelo menos têm alguma coisa em que botar a culpa." Oscar Levant
Nota 4 132 votos 14/11/2010
*
"Hipocondria é a única doença que eu não tenho." Oscar Levant
Nota 3,5 103 votos 14/11/2010
*
"Ai minha nossa senhora da academia, dai-me força."
Nota 4 170 votos Por Luiz Briza - 14/11/2010
*
"Hoje em dia ser chamado de "brilhante" pode não ser um elogio, você pode estar sendo chamado de vampiro baitola."
Nota 4 194 votos 13/11/2010
*
"Uma vez eu fiz uma curva tão fechada com meu carro, que quando olhei no retrovisor vi a placa traseira."
Nota 4 195 votos Por frenoso - 13/11/2010
*
"É como diz o ditado: O futebol é uma caixinha de propinas."
Nota 3,5 145 votos 13/11/2010
*
"O metrô estava tão cheio que ao sair de lá todas minhas espinhas tinha sido espremidas."
Nota 4 154 votos Por A.D.M. Sinistros - 13/11/2010
*
"Caetano Veloso pergunta pra Eliza Samudio: Onde está você agora?"
Nota 3,5 186 votos Por Daniel Roberto - 13/11/2010
*
"Tenho um amigo que fez operação de mudança de sexo, agora ele não tem sem saco pra mais nada!"
Nota 3 129 votos Por Chapa Cola - 13/11/2010
*
"Não sou ginecologista, mas se você quiser posso dar uma olhadinha..."
Nota 4 155 votos Por Ricardo Alves - 13/11/2010
*
"Agenda de sábado: reciclar meu lixo, educar um cão, construir uma escola, e se sobrar tempo atravesso um cego no sinal."
Nota 3 157 votos Por Junio - 13/11/2010
*
"Se tá ruim pro Silvio Santos, imagina pro resto!"
Nota 4,5 238 votos Por Ricardo Monteiro - 12/11/2010
*
"Fui na padaria comprar brigadeiro, a fome era tanta que acabei comendo o padeiro."
Nota 3,5 181 votos Por Oscar - 12/11/2010
*
"O verdadeiro amigo não é aquele que te ajuda a levantar quando você cai, mas sim aquele que filma sua queda pra colocar no YouTube."
Nota 4,5 293 votos Por Manelitto Xuxutta - 12/11/2010
*
"Malandro é o zangão, que transa com a abelha e depois morre para não assumir os filhos."
Nota 4,5 175 votos Por Perní FLex - 12/11/2010
*
"Sonhar é acordar-se para dentro."
Nota 3,5 108 votos Por Perní FLex - 12/11/2010
*
"Enquanto houver corno e dor-de-cotovelo, existirá música sertaneja."
Nota 4 218 votos Por Perní FLex - 12/11/2010
*
"O Ceará é o único lugar do Brasil que tem as 4 estações bem definidas: Verão, Calor, Quentura e Mormaço."
Nota 4,5 206 votos Por Rodrigo - 12/11/2010
*
"Amor: uma perigosa doença mental."
Nota 4 142 votos Por Dyandra Freire - 12/11/2010
*
"Lei Maria Prenha... Já fez, agora assume!"
Nota 4 140 votos 12/11/2010
*
"Decepção é você topar um swing e só depois descobrir que o convite era pra aula de axé." Ricardo Barbosa
Nota 4 115 votos 12/11/2010
*
"Lei Maria da Penha: desde 2006 impedindo o Cravo de brigar com a Rosa!"
Nota 4 162 votos Por Ganso - 12/11/2010
*
"Passei a gostar de mulheres mais velhas. Agora só namoro as acima de 18." Ricardo Barbosa
Nota 4 145 votos 12/11/2010
*
"Perder você é como perder um dente da frente, jamais sentirei vontade de sorrir novamente."
Nota 4,5 304 votos Por Binho - 12/11/2010
*
"Agradeça sempre ao inventor da aspirina, pois se sua mãe estivesse com dor de cabeça você não estaria aqui."
Nota 3,5 148 votos Por Escafura Neto - 12/11/2010
*
"Os 10 mandamentos eu não consigo seguir, mas os 7 pecados capitais eu tiro de letra."
Nota 4 183 votos Por Renato Bruno - 12/11/2010
*
"Tudo tem o seu tempo: não pode produzir uma criança em um mês, por engravidar nove mulheres."
Nota 3,5 120 votos Por Ebert Magriinhoo - 11/11/2010
*
"Em final de festa guardanapo é bolo."
Nota 3,5 135 votos Por Daniel Matos - 11/11/2010
*
"Varreram meu pé hoje de manhã, e segundo a crença então nunca vou me casar... Ok, eu confesso, fui eu mesmo que varri."
Nota 4 175 votos Por JúliaC - 11/11/2010
*
"Hoje estou mais mamado que peito de mãe de trigêmeos!"
Nota 4 140 votos Por Marcelo F. - 11/11/2010
*
"No Chile é assim: cada enxadada um mineiro!"
Nota 3,5 113 votos Por Leandro Meira - 11/11/2010
*
"Não entendo como meu vizinho não enjoa de ouvir Rebolation... coloco pra tocar todo dia aqui em casa e ele nunca reclama."
Nota 4 216 votos Por Douglas Ferreira - 11/11/2010
*
"Não chore por um amor perdido, e sim pelo dinheiro que você gastou tentando conquistá-lo."
Nota 4,5 244 votos Por Cezar - 11/11/2010
*
"Eu não sou dependente do cigarro, o cigarro é que depende de mim, sem meu dinheiro ele não seria fabricado."
Nota 4 148 votos Por Éder J. Marques - 11/11/2010
*
"Caetano Veloso perguntou pro Super Bonder: Por que você não cola em mim?"
Nota 3,5 145 votos Por Paulinho Alves - 11/11/2010
*
"Malandro é o leão que vive comendo veado e ninguém chama ele de gay."
Nota 4,5 251 votos Por Chapa Cola - 11/11/2010
*
"Caetano Veloso perguntou pro Activia: Por que você me deixa tão solto?"
Nota 4 133 votos Por Karen Braga - 11/11/2010
*
"Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!"
Nota 4 177 votos Por Evandro Moreira - 10/11/2010
*
"O Ministério da Saúde adverte: seque-se bem após o banho, água parada em pneus dá dengue."
Nota 4,5 224 votos Por Gomes - 10/11/2010
*
"Se é proibido pisar na grama... o jeito é deitar e rolar."
Nota 4,5 170 votos Por Luis Paulo Porto - 10/11/2010
*
"Mamãe sempre dizia: "Por que deixar para depois o que você pode mandar os outros fazerem agora?""
Nota 4,5 164 votos Por Eduardo - 10/11/2010
*
"Eu podia estar matando, podia estar roubando... Hum, bem que podia estar fazendo isso mesmo."
Nota 4 167 votos Por Ruffos - 10/11/2010
*
"Aqui na minha cidade é tão quente que dou milho pras galinhas, e elas cagam pipoca."
Nota 4,5 256 votos Por Flavianderson - 10/11/2010
*
"Tirei férias para colocar os pensamentos em dia, mas cheguei à conclusão de que nem tenho tantos pensamentos assim. Voltei no dia seguinte!"
Nota 4 154 votos Por Ibraim Gustavo - 10/11/2010
*
"Praia é igual balança. Sempre que você pisa nela sente vontade de emagrecer." Ricardo Barbosa
Nota 4 177 votos 10/11/2010
*
"O sonho de toda mulher: um lindo vestido tomara que caia, um caríssimo salto tomara que eu não caia, e uma calcinha tomara que tirem."
Nota 4,5 314 votos Por Luciano - 10/11/2010
*
"Ela tinha algo no olhar que tirava loucamente a minha atenção: uma tremenda de uma remela..."
Nota 4,5 302 votos Por Dimy - 10/11/2010
*
"O sertão está tão quente que, quando um peixe passa rápido por outro a poeira cobre."
Nota 4 149 votos Por Zuado - 10/11/2010
*
"Sorte de hoje: Você não é a cama da Preta Gil."
Nota 4 175 votos 10/11/2010
*
"Quem delata alguém no Rio é chamado de X9, em São Paulo de cagueta, em Brasília de repórter mal pago."
Nota 4,5 166 votos Por Luiz Nussi - 09/11/2010
*
"O dia ruim para beber é o dia que não tem o que beber."
Nota 4 119 votos Por Kallie - 09/11/2010
*
"Não importa se seu cabelo cheira a alho, eu te amo pra caralho!"
Nota 4 218 votos Por Binho - 09/11/2010
*
"Eu tenho tanta fé que não dá nem para acreditar."
Nota 4 213 votos Por Alex A. C. Fernandes - 09/11/2010
*
"De cabeça de juiz e de bundinha de neném a gente nunca sabe o que vai sair."
Nota 4 147 votos Por Alex A. C. Fernandes - 09/11/2010
*
"Eu não quero tomar uísque doze anos... Eu quero tomar uísque a vida toda!"
Nota 4 166 votos Por Alex A. C. Fernandes - 09/11/2010
*
"Mentira tem perna curta. Mas hoje em dia existem próteses pra tudo!"
Nota 4,5 201 votos Por Alex A. C. Fernandes - 09/11/2010
*
"O Ministério da Saúde Adverte: O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando na verdade está gritando."
Nota 4 166 votos Por Alex A. C. Fernandes - 09/11/2010
*
"Tenho tanta sorte que outro dia um cavalo roubou o meu sapato e colocou pendurado na porta do estábulo."
Nota 3 149 votos Por Luiz Nussi - 09/11/2010
*
"Tenho tanta sorte que outro dia um coelho queria arrancar meu pé pra fazer um chaveiro."
Nota 3,5 147 votos Por Luiz Nussi - 09/11/2010
*
"Todo pai espera que seu filho se comporte como ele não se comportou quando tinha sua idade."
Nota 4 172 votos Por Willforz - 09/11/2010
*
"Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está."
Nota 4 154 votos Por Binho - 09/11/2010
*
"Não entendo como o Mario quebra tijolos com a cabeça e não acontece nada, mas morre ao ser tocado por uma tartaruguinha."
Nota 4,5 290 votos Por Rogerim Gomes da Silva - 09/11/2010
*
"Eu tenho princípios. Só minto por dinheiro..."
Nota 3,5 133 votos 09/11/2010
*
"Sonho com um mundo com menos mudanças climáticas, em que a chuva forte não derrube a dona aranha da parede."
Nota 4 188 votos Por Renato Bruno - 09/11/2010
*
"Mulher feia de amigo meu pra mim é homem!"
Nota 3,5 144 votos Por Rafael Bezerra - 09/11/2010
*
"Meu pai é tão pão duro que eu pedi 50 reais pra ele, e ele me respondeu: "Pra que 40? 30 é muito! 20 não! Toma 10 e dá 5 pro seu irmão.""
Nota 4,5 294 votos Por Tanto Faz - 09/11/2010
*
"Sou contra a maconha... fumo pra acabar com ela!"
Nota 4,5 265 votos Por Maibébe - 09/11/2010
*
"O salão do automóvel só serve para duas coisas: mostrar o quanto você é pobre e o quanto sua mulher é feia."
Nota 4,5 225 votos Por Fernando Datorre - 09/11/2010
*
"Exame de próstata pra mim só com dois dedos! É sempre bom ter uma segunda opinião..."
Nota 3,5 125 votos Por Claudyo Gonçalves - 08/11/2010
*
"No Brasil as pessoas só pensam em sexo, por isso nunca avançamos. Vamos pra frente, pra trás, pra frente, pra trás, pra frente..."
Nota 4,5 171 votos Por Claudyo Gonçalves - 08/11/2010
*
"Sexo: quando é bom, é ótimo; quando é ruim, ainda assim é melhor do que nada."
Nota 4 135 votos Por Douglas - 08/11/2010
*
"O meu médico me receitou Viagra, é mole?"
Nota 4 159 votos Por Perní FLex - 08/11/2010
*
"Sonho com um mundo melhor, em que a Dona Chica não atire o pau no gato-tô-tô."
Nota 4 173 votos Por Renato Bruno - 08/11/2010
*
"Eu achava que era viado, mas descobri que não era quando soube o que viado faz!" Eduardo Sterblitch
Nota 4 159 votos Por Lucas Teixeira Santos - 08/11/2010
*
"Campanha do agasalho em Campinas já agasalhou mais de 150 croquetes este ano..."
Nota 2,5 100 votos Por Bernadão - 08/11/2010
*
"Meu nome é Alfredo. Al para os amigos, Fre para os conhecidos e Do para qualquer um."
Nota 4 280 votos Por H.L. - 08/11/2010
*
"Se você pensa que é esperto vaga-lume é muito mais ele acende a bundinha coisa que você não faz."
Nota 3,5 201 votos Por Elias - 08/11/2010
*
"Tenho ejaculação precoce e para mim, tudo que é bom dura mais pouco ainda."
Nota 3,5 136 votos Por Guilherme C.L.V - 07/11/2010
*
"Malhação é igual a sexo, perdeu a graça depois que o Cabeção saiu."
Nota 4,5 354 votos Por Guilherme C.L.V - 07/11/2010
*
"Não sei como é que pode. Não sei como é que pude. Comi caco de vidro e caguei bola de gude!"
Nota 3,5 226 votos Por Daniel Bueno - 07/11/2010
*
"Evitar a mulher do próximo quando o próximo estiver próximo. Quando o próximo não tiver próximo, pode se aproximar da mulher do próximo."
Nota 3,5 232 votos Por Adriano Melo - 07/11/2010
*
"Quem bebe vive menos: menos triste, menos deprimido, menos tenso..."
Nota 4 257 votos Por Luis Paulo Porto - 06/11/2010
*
"Desde criança sonhava que ao completar 23 anos teria 100 mil reais. Consegui a metade, não tenho 100 mil reais, mas já fiz 23 anos..."
Nota 4 207 votos Por Daniel Jr - 06/11/2010
*
"O problema do gordo e só um: quando ele penetra, não beija; e quando beija, não penetra." Tim Maia
Nota 3,5 170 votos Por Mauro - 06/11/2010
*
"Debaixo do cobertor com as luzes apagadas te mostraria uma coisa que você iria adorar... meu relógio do Ben 10 que brilha no escuro!"
Nota 4,5 460 votos Por KIQ - 05/11/2010
*
"Se a noite é uma criança, eu sou o pediatra de plantão!"
Nota 4 220 votos Por O Magro - 05/11/2010
*
"Não estou ficando velho, é o meu espelho que não é Full HD."
Nota 4,5 252 votos Por Cleber Alexandre Malagoli - 05/11/2010
*
"Dinheiro é apenas uma coisa que você precisa para o caso de não morrer amanhã."
Nota 4 205 votos 05/11/2010
*
"Fui preso por dirigir em alta velocidade pois o guarda não acreditou que eu estava tentando secar meu carro com o vento."
Nota 4,5 309 votos Por Luiz Nussi - 05/11/2010
*
"Falam que Marcelo Lomba goleiro do Flamengo é ruim. Isso é mentira, esse é o bom, ruim é o outro que mata e joga para os cachorros comerem."
Nota 3,5 292 votos Por Lairton Mendes - 04/11/2010
*
"Desistir é pros fracos... faça como eu, nem tente."
Nota 4,5 431 votos Por Danilo G. - 04/11/2010
*
"Existe português correto, português errado, português que descobre o Brasil..." Jô Soares
Nota 3,5 210 votos Por Felina - 04/11/2010
*
"Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não consigo evitar chorar. Quer dizer, adoraria ser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas..."
Nota 2,5 310 votos Por FeradaGavea - 04/11/2010
*
"Você estava todo religioso no meu sonho. Se ajoelhou com um terço na mão, dois terços na boca..."
Nota 3,5 262 votos Por Tanto Faz - 04/11/2010
*
"Eu disse pra minha ex-namorada que ela estava bonita. Ela respondeu: "Eu sei disso, agora diga uma coisa que eu não sei!" Eu respondi: 9+7"
Nota 4,5 370 votos Por Daniel - 04/11/2010
*
"Tomo Anti-Depressivo para combater o Anti-Socialismo."
Nota 3 165 votos Por Priscila Tenedini - 03/11/2010
*
"Como diria a grande filósofa Vivi Fernandez : ''Leite e bom e fortalece os ossos, principalmente tirado na hora!''"
Nota 4 226 votos Por P.R.B - 03/11/2010
*
"A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde."
Nota 4 192 votos Por Alex A. C. Fernandes - 03/11/2010
*
"Quando for pescar, se for Pacu pequeno minhoca, Pacu grande mandioca."
Nota 3,5 182 votos Por Saulo MP - 03/11/2010
*
"Minha ex-namorada me perguntou: Amor, diga uma palavra que me defina? Eu respondi: Esteira, abdominal, bicicleta..." Fabio Rabin
Nota 4 273 votos Por Meminho Zik's - 03/11/2010
*
"Filho pra você virar um burro só falta pena. Mas pai, burro não tem pena, ele tem pelo. Coitadinho de você, então já é burro por completo!"
Nota 4 246 votos Por Lucas G. - 03/11/2010
*
"O Júnior, da dupla "Sandy e Júnior" está namorando uma menina... Fiquei chocado quando vi a notícia. Não sabia que ele era lésbica."
Nota 3,5 285 votos Por VanMarquim - 02/11/2010
*
"Mulher não sabe o que diz . Uma hora... "os homens são todos iguais", outra hora ..."homem é um pior que o outro"."
Nota 4,5 366 votos Por Jpcuririm - 02/11/2010
*
"Aqui na nossa cidade tem pinguim gigante? Não? Nossa, então atropelei uma freira!"
Nota 4,5 368 votos Por Welltinho Leviski - 02/11/2010
*
"Era tão perigoso, mas tão perigoso, que quando morreu sua biografia foi o Código Penal."
Nota 4 198 votos Por VCR - 02/11/2010
*
"Minha mãe voltou do oculista e o óculos veio sem lente. Falei pra ela: Mãe, isso só pode ser armação!"
Nota 4,5 446 votos 02/11/2010
*
"No camelô vi gente vendendo: Tropa de Elite 1, Tropa de Elite 2, Capitão Nascimento vs. Predador, Capitão Nascimento e a Pedra Filosofal..."
Nota 4 358 votos Por Kesley - 02/11/2010
*
"Pra aprender uma língua estrangeira você tem que primeiro estudar anatomia, porque anatomia estuda o corpo e a língua faz parte dele." Seu Madruga
Nota 4 200 votos Por Reis - 02/11/2010
*
"Quando morre um herói japonês, é içada uma bandeira a meio pau."
Nota 3,5 168 votos Por Perní FLex - 02/11/2010
*
"A profissão de advogado é a segunda mais antiga do mundo... justamente por serem filhos da primeira."
Nota 3,5 282 votos 01/11/2010
*
"O que mais me deixa puto no despertador é saber que fui eu mesmo quem programou pra ele tocar."
Nota 4,5 434 votos Por Eder - 01/11/2010
*
"Feliz e a Girafa, mesmo que faça uma burrada sempre sai de cabeça erguida!"
Nota 4 244 votos Por Chapa Cola - 01/11/2010
*
"Como dizia o grande filósofo Kid Bengala em um dos seus filmes de sucesso: ''Se não abrir por bem, vai se abrir por mal!""
Nota 4 233 votos Por P.R.B - 31/10/2010
*
"Comeu o bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro."
Nota 3,5 201 votos Por Perní FLex - 31/10/2010
*
"No restaurante de sapos: Garçom, não há uma mosca na minha sopa!"
Nota 3 268 votos Por Ednardo Lima - 31/10/2010
*
"Para todo o lugar que olho vejo você... por isso estou pegando todo mundo!"
Nota 4,5 306 votos Por Aperitivo - 31/10/2010
*
"Consultório médico: O senhor consome álcool? Só quando acaba a pinga!"
Nota 4 227 votos Por Iskilo - 31/10/2010
*
"Eu bebo para tornar as outras pessoas interessantes." Groucho Marx
Nota 4 181 votos Por Daniel Jr - 31/10/2010
*
"Eu não sou vegetariano, mas como animais que são." Groucho Marx
Nota 3,5 166 votos Por Daniel Jr - 31/10/2010
*
"Estes são os meus princípios. Se você não gosta deles, eu tenho outros." Groucho Marx
Nota 3,5 132 votos Por Daniel Jr - 31/10/2010
*
"Era tão azarado, que se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele."
Nota 4 174 votos Por Rafael - 31/10/2010
*
"Os erros ensinam muito, por isso continuo errando bastante, pois o conhecimento é irresistível."
Nota 4,5 187 votos Por Kleber Aluizio - 31/10/2010
*
"Malandro é o canguru que já nasce de pochete,"
Nota 4 197 votos 30/10/2010
*
"No telefone: Alô quem está falando? Resposta: Você, por enquanto estou só ouvindo!"
Nota 4,5 398 votos Por Iskilo - 30/10/2010
*
"Sou casado há vinte anos nunca briguei com a Maria. Casei, vim pra São Paulo e deixei ela na Bahia!"
Nota 3,5 174 votos Por iskilo - 30/10/2010